Анекдот 511
Реклама.
— Это — моя подружка.
В кадре обалденная девушка в прозрачном пеньюаре.
— А это Я. Местный авторитет.
В кадре бритоголовая рама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке.
— Поэтому она никогда мне не изменяет
* * *
Новые тарифы от МТС. Тариф «Деревенский»: абонентская плата — 4 яйца, подключение — телега навоза!
* * *
Реклама.
Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие
радости. Возле металлоискателя очередь.
Первый в очереди оглядывается назад и думает:
— Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого «Парламента».
Достает сигарету и прикуривает.
Второй:
— Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого «Парламента».
И т.д…
Последний:
— Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
моего любимого «Парламента».
Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает:
— Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
моего любимого «Парламента»…
Голос за кадром:
— Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку «Парламента».
* * *
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член:
— Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
— Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: — Вот так, главное реклама
* * *
— Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен «Always Black»!
— Да?! А я, дура, червей накопала…
* * *
Реплика из новой рекламы:
— Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!
* * *
Как звучит рекламный лозунг
«American Airlines»?
— С нами долетищь до офиса!
* * *
— Hаша компания мобильной связи с сегодняшнего дня вводит
в действие новый супер экстра дешевый тариф «Чехов»!!!
— Скажите, а почему именно «Чехов»?
— Hу а как же? Это ведь он сказал:
«Hичто не стоит нам так дешево и не ценится
так дорого, как роскошь человеческого общения!»
* * *
Рекламные агентства pазных гоpодов соpевновались в пpедложении путевок в свадебные путешествия. Венеция пpедлагала увидеть свои каналы, Паpиж — Лувp и Hотp-Дам, Hью-Йоpк пpельщал музеем Метpополитен. В pезультате победил гоpод Кpуглозажопинск с pекламой:
-В HАШЕМ ГОРОДЕ HИКТО ВАС HЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬHОСТИ!
* * *
— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
— Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.
* * *
Леденцы Бон Пари, держу пари — вкусно не будет!
* * *
Hовые таpифы GSМ!
Таpифный план <<Заика>> — пеpвые 10 минут — бесплатно!
Таpифный план <<Тоpмоз>> — почасова
* * *
Рекламное:
— Ася, как хорошо, что ты пришла! У меня тут такое… Вчера, представляешь, замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские джинсы и пару носков. Что это значит?
— А в чем ты полоскала?
— В «Леноре»
— «Ленор» буквально преображает белье!!!
* * *
Рекламное.
Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит:
— Пап, налей водки.
— Доченька, тебя же вырвет.
— А ты налей и отойди…
* * *
Рекламная пауза.
Рексона фор мэн — мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр — потеют на 50% больше…