Анекдот 508
Навеяно рекламой:
— Ничего не получается!
— Это бабушкин хлеб, деревенский, тут топорик нужен.
— Смотри зубы не сломай!
* * *
-Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
-Боже мой…
-Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
* * *
Реклама маргарина:
Косят мужик с сыном сено. Покосили, сели, маргарин жрут. Мужик сыну говорит:
— Вот в том году случай был… Хотя тебе поздно уже об этом, чернобылец ты наш!..
* * *
Предприимчивый кандидат приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
— Ребята, я хочу быть вашим рекламным агентом. Я буду делать вам рекламу. Покупатели будут звонить, выстраиваться в очередь, стучать по столу и требовать много товара!
— Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов — сделайте хоть что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление: «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН …..», и соответственно, указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику:
— Привет, ребята! Это ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
— Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!
— Что, вам так и не звонят?
— Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!
— Так что же вы еще хотите, парни?
— Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
— А что спрашивают?
— В основном колготки!
— Парни, боже мой, так занимайтесь колготками…
* * *
Некая пародия на рекламу МТС — «5 дней до выборов, рейнинг -1%…
голоса:
— Он все исправит, он профессионал…
заходит мужик…(типа крутой такой)
— Приготовьте прямой эфир, переводчика, машину с водителем и хорошую….
тут голос из толпы:
— губозакатывательную машинку!!!
* * *
Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от «Главпродукт»!
* * *
Это моя рука, это ее рука;
Это моя нога, это ее нога;
Это моя голова, это ее.
И зачем мы чеку выдернули…
* * *
Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка «Кристалл».
* * *
Запопинский молокозавод разрабатывает новую марку продукции в пику брэнду «Веселый молочник» от ВБД — «Грустная молочница»…
* * *
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен!
— Сам встанешь?
— Не уверен!
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да. Пиво «Черниговское» самое лучшее пиво на свете!
* * *
Мужик приходит в публичный дом:
— Мне, пожалуйста, тариф «Первые пять секунд бесплатно».
* * *
Популяpный английский комик Мистеp Бин опpовеpг свою пpичастность к съёмкам
pекламного pолика о шампуне <
* * *
— Дорогой! Как ты меня любишь????
— Я? Как отсюда и до Луны!!!!
— А я, а я, а я… как до конца действия карточки БИ+!!!!
— Это как?
— Да так, деньги кончатся и можешь даже не пытаться звонить!!!
* * *
— Прокладка на каждый день?
— Но у меня черное белье!
— Боже, ну когда ты уже успела нагадить?
* * *
— Ты кому звонишь?
— Андрею.
— Ты не должна звонить молодым людям сама!
— Почему?!
— Потому что ты МУЖИК!