Анекдот 497
Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
-Ну кто нибудь покупает эти семечки?
-Конечно покупают девушка!Вы не знали от них умнеют
-Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей
Сьела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит:Вот видите как вы поумнели
Блондинка: действительно!Дайте ка еще 10 штук
* * *
Папа очень хотел мальчика…
Мама очень хотела девочку…
И родился у них Боря Моисеев…
* * *
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
Кащей:
— На вашего ассистента Ивана Царевича!
— За что?
— Да эта сволочь вместо диагноза «камни в почках» написал «иголка в яйцах»!..
* * *
На столе горела свеча, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу, и Света согласилась.
* * *
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
— Уговорил, извращенец.
* * *
Змей Горыныч с бодуна:
— Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
* * *
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: «Ё… твою мать!»
* * *
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
— Ватсон, вы всю ночь напролёт смотрели порнуху.
— А как вы догадались, Холмс?
— Во-первых, у вас глаза красные…
— Верно подмечено, а во-вторых?
— А во-вторых, у меня ничего другого нет…
* * *
— Ну, вот и стал я пирожком с мясом, — сказал Колобок, обгладывая кости Лисы.
* * *
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
* * *
Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
— Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
— Да тут пчёлы на шару мёду подогнали, на целый месяц хватит.
— Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
— Да, конечно, Пятачок.
— (Голос за кадром.) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.
* * *
Сидят 2 блондинки в комнате и одна другой говорит:
-Хочешь фокус покажу?
-Давай
Блондинка гасит свет в комнате и спрашивает:
-А где свет?
-Незнаю
-Вот ты тупая!!!!!!
Подходит к холодильнику открывает его и рдостно кричит: А вот он!!!!!!
* * *
«Руби по шее! Да смотри не промажь!» — говорил осуждённый Колобок палачу…
* * *
Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина «Евгений Онегин»
(censored)
Наталья Пушкина:
Ха, первая! Ща почетайу…
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кгам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!
Гоголь:
Афтар — аццкий сотона! Крео супер.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нах*р.
Л. Н. Толстой:
Прекольно, но мало…
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не лесь! Ты со своими сказками совсем апух. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про раздолбая. Понравелось…
В. И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема сношений!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Респект!
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее адназначна
Н. С. Хрущев:
Ниххх себе, да ты апух столько песАть! Чуть глаза не сломал!
Н. С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к «Войне и миру»
Толстого. гыыы… А у Пушкина ничо так, жызненно…
В. В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
* * *
Приятели спрашивают Пятницу:
— Ну, как тебе живётся с Робинзоном?
— Да так себе… Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду иметь каждую пятницу…
— Ну?!
— Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!..