Анекдот 494
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
* * *
Когда Максим Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты…
* * *
Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Элтон Джон… «Голубой огонёк» на РТР!
* * *
Натянул Иван Царевич лук… и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!
* * *
Полная версия знаменитой картины:
«Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево».
* * *
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь… да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
* * *
Жириновский — сын юриста.
Хакамада — дочь самурая.
Шандыбин — внук Фантомаса.
* * *
— Василий Иванович, у вас чулок нет?
— А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
— Да нет. Надо кассу по-быстрому взять!
— Кассу? В чулках?! Красиво…
* * *
Приходит Путин к Касьянову и говорит:
— Миша, ты где деньги берёшь?
— Из бюджета.
— А кто туда кладёт?
— Народ.
— Странно, — отвечает Путин, — а народ у меня просит…
* * *
В дозоре стоят три богатыря и от нечего делать похваляются друг перед другом. Алёша Попович говорит:
— Я против Соловья-разбойника целый день один стоял. Великая битва у нас была!
— Это что! — говорит Добрыня Никитич. Я вот со Змеем Горынычем два дня бился! Без сна и отдыха! Без перерыва на обед!
— А я, — вступает Илья Муровец, — провёл три ночи с Царевной-Лягушкой.
— Так она же царевна, красавица! Что это за подвиг для такого богатыря?!
— Э, ребята, не скажите… Она ж царевной только на четвёртую ночь стала!..
* * *
Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали каждой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря в даль. Ной, качая головой, произносит:
— Что-то долго нет черепахи, не стоило, наверно, посылать за ней улитку…
* * *
Звонок на квартире Баскова.
— Простите, а Катюшу можно?
— Катюшу? Да пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!»
* * *
— Как называется причёска Лукашенко?
— Урожай 2002 года.
* * *
XIX век. Бал, графы, бароны, дамы, словом, весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам:
— Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придёт, не скажет какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орёт:
— Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется. Ржевский:
— А как я на нём сейчас поимел Наташу!..
* * *
Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать: «Абонент находится в зоне и временно недоступен».