Анекдот 6
Встретились два голубых:
-Hу че как личная жизнь?
-О, личная жизнь, личная жизнь… И посрать то некогда!
* * *
Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:»Монашка, Монашка, пошли трахатся!».
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: «Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся.»
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
-Монашка, я Бог. Отдайся мне!
отвечает:
-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
-Ха, ха, а я хиппи!
-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!
:
* * *
Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
— Слушай, трахни меня!
— Да ты чё! Полный автобус народа!
— Да они все спят, никто не услышит!
— …
— Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
— Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина… Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели… Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
— Слушай, друг, дай прикурить…
Водила удивленно:
— Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
— Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил — смотри, что теперь с ним делают!
* * *
Пациент говорит психотератевту:
— знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидоров.
-Почему?
-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидоров.
-Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по моему пидор.
-Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.
* * *
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины.
тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
— А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
— Да нам нельзя, нас все время проверяют.-
-А если в зад?-, предложил водитель машины,
— Ну это можно —
оживилась монашка.
вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше , тут монашка и говорит:
— Везет же вам водителям ,трахаетесь с кем хотите и сколько хотоите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться…
* * *
Лежат два солдата на койке, один другому говорит:
-Вася, это твой член у меня в жопе?
-Да, извини, сейчас вытащу
-Я тебе вытащу! Спи давай
* * *
Между собой две женщины разговаривают. Одна жалуется:
— Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается.
Другая:
-У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить.
Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой:
-Заходи.
Мужик зашел. Кузнец:
-Ну что, мужик, снимай штаны.
Мужик удивившись:
-Ты что, кузнец?
Снял все-таки штаны. Кузнец:
-Ну что, мужик, снимай трусы.
Мужик снял. Кузнец:
-Мужик, стань раком.
Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик:
-о-о-о-о-о
Кузнец:
-Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня.
Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков:
-Мужики, что за праздник?
Отвечают:
-Мужик, кузнец -то помер.
* * *
-Ребята!Вот прямо здесь и сейчас скажите мне — гомосексуализм это нормально!?
-Ну да, в принципе нормально.
-Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
* * *
Приходит мужик в бар,подходит к стойке и говорит:
-мне чего-нибудь крепенького…
ну значит выпил до хрена…Официант ему говорит :может с вас хватит сэр?
-нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой…
на следующий день тоже самое…
— у меня такое горе узнал,чтостарший и средний сын-педики…
Официант изумленно:у вас хоть кто-нибудь с бабами спит????
-да …жена
* * *
Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
— Даpагой, зачем тут стоишь?!!
— Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу — ни один хyй не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
— Слушай, может мой подойдёт?
* * *
Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит:
— Ж@пу дашь?
— Hет!
Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят:
— В рот возьмешь?
— Hет!
Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земя близко… Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит:
— Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму!
— А я думал, что ты в шахматы играешь… (бросает).
* * *
Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.
Первый мужик:
— Вы кто?
Второй:
— Я ваш сосед.
Первый:
— Сверху или снизу?
Второй:
— Как, вот прям так сразу?
* * *
-… Вот говорят, тюрьма людей портит, а мой вернулся тихий, ласковый. А там, мне сказали, прям петухом ходил…
* * *
Маленький сын спрашивает у отца:
— Папа, а кто такие гомосексуалисты?
— Ну как тебе обьяснить?
— Это мексиканцы!!!
Сын спрашивает, а почему?
— Да там сын, живут одни гомесы и педросы!!!
* * *
Усталый коммивояжеp остановился в маленьком гоpодишке и пытается снять номеp в единственном отеле. Администpатоp ему отвечает:
— Все номеpа заняты! Есть только свободная кpовать в номеpе на двоих, но должен пpедупpедить, что ваш сосед ужасно хpапит, даже постояльцы из соседних номеpов жалуются.
— Hет пpоблем. Мне это не помешает выспаться. Hаутpо он, бодpенький, выспавшийся, спускается вниз. Удивленный спpашивает:
— Как отдохнули?
— Пpекpасно!
— Hеужели Вам не мешал хpап соседа?
— О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: «Спокойной ночи, кpасавчик!» После чего сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня…