Анекдот 491
один дpугому говopит:
— пpедставляешь, пpофессоp, что живет под вами — педеpаст
— ой… ничего себе… чего только не узнаешь о людях. сколько лет е%у, а не
знал, что пpофессоp
* * *
Борис Моисеев в магазине:
— Мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы, будьте добры.
— Вам порезать, или целым куском?
— У меня же жопа, а не копилка!!!!!
* * *
Приходит подчиненный к начальнику и говорит: Александр Петрович, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Давай с плохой, говорит начальник. Починенный: вы знаете…. не знаю как сказать… я педераст! А хорошая? Я ваc люблю!
From Al
* * *
Вчера состоялось награждение деятелей
эстрады правительственными наградами.
Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью » За мужество»,
а Борис Моисеев — «За мужеложество».
* * *
Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт — там и невесту брать будут.
— Ну ты батяня в конец охренел! — возмутились сыновья. — Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
* * *
Пиишет pусский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее
вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать…
Ему с pодины отвечают:
-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из
окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
-Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом. 🙂
* * *
Поспорили грузин, армянин и азер: у кого в горах эхо сильнее? Ну,приехали,значит, в Грузию,забрались в горы и крикнули:»Жопа!» После этого полчаса эхо повторяет:
«Жопа…опа..опа…»
Приехали в Армению, тоже крикнули:»Жопа!» — посл этого час отдаётся:»Жопа…опа…опа…»
Ну, приехали ,наконец,в Азербайджан.Как крикнули в горах:»Жопа!» — так весь день и не смолкало:»Гдэ? Гдэ?! Гдэ?!!»
* * *
Заходят два гомика в аптеку за презервативами, а там презервативы с рисунками машин.
Один говорит другому давай купим МЕРСА это комфорт и престижность, другой говорит, лучше ФЕРАРИ это скорость и крутизна.
Продавец слушал их разговор и говорит, купите себе ДЖИПА вам все равно по дерьму кататься.
* * *
Приходит голубой к врачу. И просит:
— Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД.
Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит:
— У вас СПИД.
— Ой доктор, а что мне делать?
— Покупаете две жирные селедки — съедаете, трехлитровую банку соленых огурцов, три литра молока, и 20 колес пургена, и СПИД пройдет.
Педик дал денек и убежал.
Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит:
— Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет?
— Пускай козел знает на что мужику жопа!
* * *
Сидят в камере пидар и зоофил
Зоофил говорит:
Вот бы щас козочку сюда белаю с маленькими рожками вые_ать
Пидар мечтательно:
Бе-е-е
* * *
Парень приходит домой и говорит:
«Мама, папа, я сегодня первый раз в жизни занимался сексом!»
Родители радуются. Мать сразу стол накрыла, позвала пол района в гости. Сидят все за столом и заходит сын.
Мать ему:
«Ну, садись давай, выпьем!»
А он:
«Не могу, мам, жопу больно!»
* * *
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник……..
* * *
К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
— Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до
сих пор не можем завести детей.
После осмотра доктор говорит:
— Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба
педики.
* * *
Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных «голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны. Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные проблесковые маячки используются не только для обозначения принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок. Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов – возле Государственной Думы и других правительственных учреждений… Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок, говорящий: «Смотрите пидор поехал!», — увидев на улицах Москвы машину с включенной «голубой» мигалкой.
* * *
Встpечаются тpи аpмянина.
Один говоpит:
— Я вчеpа девушку встpетил… Попка — во! Пэpсик! Hу я её и…
Втоpой говоpит:
— Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и…
Тpетий:
— Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК…