Анекдот 489
Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
— Знаешь, милый — говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
— Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина — а так мне улыбается…
* * *
Лежат два презерватива в аптеке, один говорит другому: «Мне по…, кто меня купит, только бы не Борька Моисеев — мало того что на х.. пошлют, дык еще и в жопе окажешься»
* * *
Самая счастливая на свете супруга — Алла Пугачёва… Ещё бы — Филя Киркоров не изменил ей ни с одной женщиной! А,впрочем, зачем они ему? Он и сам — девка хоть куда!
* * *
Стоят два пидара на Красной площади. Целуются, обнимаются, чуть ли в рот друг у друга не берут. Подходит к ним женщина лет сорока и говорит: «Молодые люди! Как вам не стыдно?! Что ж вы делаете! Ведь это главная площадь нашего города! Столицы! Да что я — это сердце всей России! Что ж вы делаете-то!» Один из пидоров поворачивается и в ужасе кричит: «А-а! Уйди отсюда, двужопое чудовище!!!»
* * *
Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже — «Мерседес» , дешевле — «Опель»….. и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:
— Дорогой давай купим один «Мерседес».
— Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:
— Эй Вы, Педики, возьмите 10 «УАЗиков», Вам все равно по гамну кататься….
* * *
Два гомика явились свидетелями гpомкой ссоpы между мужем и
женой. Один говоpит:
— Вот видишь, я же говоpил тебе, что ничего хоpошего из
этих смешанных бpаков не получается.
* * *
— Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus»ом, носить каблуки…
— Знаешь, Костик, лучше не надо.
* * *
Ржевский приехал в загородный дом к Пьеру, того не было дома и он зашел в зал подождать его.
«В рояль что ли насрать?» — подумал Ржевский, а вслух сказал:
— Нет, не поймут-с.Провинция-с.
* * *
Чем компьютер отличается от арабской семьи?
В арабской семье — один папа и несколько мамок,
а в компьютере — одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!
* * *
Первые признаки СПИДа:
1) Резкая боль в заднем проходе 2) Тяжелое дыхание сзади
* * *
Идет грузин, а навстречу ему паренек. Грузин и говорит:
Малчик пасматры рубль лежит.
Да нет дяденька там 50 рублей лежит.
Грузин нагибается — Гдэ?
Мальчик засаживает ему и убегает. Разъяренный грузин бежит за ним, потерял его из виду. Проходит мимо бабушек, что возле подъезда сидят:
Бабушки здесь никто нэ прабегал, а?
Да пробегал какой-то мальчик.
Грузин разворачивается к ним задом спускает штаны:
Какой малчик!!! Пасматры какой дырку сделал.
* * *
Девиз геев:»Мы плохо кончим все, какая разница с кем?»
* * *
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
«Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то…»
«Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?»
* * *
Захотел мужик узнать, что такое иметь гомосека. Поимал, затащил за угол и начал трахать, вдруг тот обосрался.
«Ах ты козел!»
«Ну, я же не виноват, что я такой темпераментный!»
* * *
Два педика протрахались всю ночь, обкончались и т.д.
Утром пассивный в благодарность решил принести другому кофе в постель. Возвращается и видит-кровать вся в говне!
— Ах, как ты мог!?
— *загадочно* А может, у меня менструация…