Анекдот 482
Приходит новый русский в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на ногах постричь!
Тут входит молодой человек и говорит:
Я мастер педикюра!
Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!
* * *
Горит дом.
Hачальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и
вдруг видит своего подчинённого трахающего какого то мужика. Он кричит:
— Что здесь происходит?
— Да видете, — застёгивая ширинку отвечает пожарник — вхожу, вижу
человека, лежащего и задыхающегося от дыма…
— Hу, а ты?
— Я по инстpукции.
— Сделал дыхание изо рта в рот?
— А с чего вы думаете всё началось?
* * *
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между
шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M
(садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на
голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын —
извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах,
мол, «…вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?» Отец, почесав репу: «Ну не знаю, во
всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!»
* * *
-Угадай загадку: зеленый, а в то же время — голубой… — сказал крокодил Гена, ласково потрепав Чебурашку по щеке
* * *
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е%у, а не знал, что профессор!
* * *
Гуляют дети во дворе.
«Вася, иди кушать!»
«Щас мам.»
«Я не мама, я папа!»
«Да х%р вас пи%аров разберешь.»
* * *
Едут в общем вагоне два педика. Один «укатывает» другого:
— Ну, давай, ну…
— Да нет же, смори — народу ж вокруг…
— Да им пофиг. Не веришь? Щас!
И начинает со всей дури орать:
— Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь — дайте воды! Стакан воды!
Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут!
— Ну что? Видел?!
Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет подвывает от боли.
— Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил!
Дед:
— Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали!
А ты — таблетку!
* * *
Сидят два гомика на скамейке, воркуют. Проходит мимо проститутка и предлагает:
-Ну что, мальчики, может развлечемся?
-Уйди чудовище двужопое!
* * *
Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано — сделано. Через месяц — звонок:
— Доктор, Вы — просто гений!Не можем надышаться друг на друга…
— А про вторую пару ничего не слышно?
— Да нет, девчонки еще не звонили.
* * *
Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
«Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре… включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?»
* * *
Один гей рассказывает другому:
— Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
— Ну как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
* * *
В военкомате.
— Товарищ полковник, я не могу в армии служить — я гомосексуалист.
— А как вы можете это доказать?
— Раздевайтесь…
* * *
На приеме у доктора мужик говорит:
— доктор, у меня три яйца.
Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:
— да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.
Мужик:
— нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте.
Доктор щупал-щупал:
— нет, только два, третьего нет!
Мужик:
— доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума!
Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу:
— у вас два яичка, патологий нет.
Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает:
— ты чего, заболел?
— да нет, просто ласки захотелось.
* * *
Идет волк по лесу,цветочки собирает. Навстречу ему звяц,увидел и говорит:
-Ты чего это Серый ,цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
-А я теперь и не Серый…
* * *
Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сош.л, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?