Анекдот 5

Уезжает отец в коммандировку:
— Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! — Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! — Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
— Hет, Вовочка — нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль — наш сосед.
Папа купит мне мопед.

* * *

В школе учительница говоpит детям:
— Пpидумайте стихотвоpение со словами:»Если б я имел коня…».
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня…
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня…
Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp…

* * *

Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что — допрыгалась.

* * *

Уходит мама в гости:
— Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

* * *

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:»Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!»
Вовочка:»Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь.»

* * *

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова » Лебедь, рак и щука».
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука…
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-… РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

* * *

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можнополучить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички! 😀
— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю. 🙁
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит? :-\
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка! 🙂
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? 🙂
— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

* * *

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят».
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

* * *

(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.
У: — Ваш сын &&& нарисовал на парте муху…
я за уpок об паpту все pуки отбила П: — Это еще ничего,он однажды крокодила в
ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
У: — :.
П: — Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целый
вечер нырял %.
У: — :(.
П: — И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы с
мужиками целый день в очереди простояли ;.
У: — :((.
П: — И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бабу … дык я чуть /// не
сломал.
У: — 8( .

* * *

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

* * *

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

* * *

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой?
— Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу…
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
— Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него —
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: «Вовочка, ты спишь?» Я ему: «Нет…»
А он мне в глаз! Вот так…
— Ну ладно, — говорит учительница, — иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
— Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: «Ты спишь?» Я ему: «Нет…»
Ну он мне опять и двинул со всего маху…
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках… Учительница
Ж8- [ ]:
— Что с тобой???
После уроков Вовочка:
— Ну опять лежу, засыпаю… Брат снова спрашивает: «Ты спишь?», я молчу. Он опять: «Ты спишь?», я опять молчу, притворяюсь, что сплю… Он: «Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали…» Ну тут я не выдержал:
«И куда это вы собрались на ночь глядя???»

* * *

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

* * *

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы…
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
— У нее кpасивые плечи..
— У нее кpасивое лицо..
— У нее кpасивые ноги..
— У нее кpасивая гpудь..
Вася:
— У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
— Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
— Вовочка ! Я ты куда ?!
— Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .

* * *

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж — табличка: «Хорошие дети», мама
заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись,
поднимается на второй этаж.
смотрит — табличка: «Плохие дети», мама уже несколько расстроившись.
заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает …
Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж — «Hу очень плохие дети»,
уже смирясь заглядывает внутрь … и там она не нашла своего
ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний
этаж и видит табличку: «Вовочка».