Анекдот 472

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».
Маша: «Мой папа подарил мне ананас».
Вовочка: «Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с
высокой колокольни».

* * *

Эстонская школа.
— Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
— Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
— Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
— Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
— Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
— А это — сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

* * *

Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

* * *

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
-(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
-(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.
-(Б) Почему?
-(В) А я матом ругаюсь.
-(Б) Как же так?
-(В) А вот так!…твою мать.

* * *

В школе учительница говоpит детям:
— Пpидумайте стихотвоpение со словами:»Если б я имел коня…».
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня…
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня…
Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp…

* * *

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.

* * *

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
— Машеньке, Леночке и Светочке… Тогда спид, гонорея и сифилис.

* * *

Поспорили однокласники кто первый займется сексом с учительницой.
Вовочка подходит и говорит:
— Ой Зоя Михаловна… у меня дома никого нет… проведите домой.
— Конечно, Вовочка, пойдем!
Приходят домой:
— Ой, а у нас света нету… уложите меня спать.
— Конечно, Вовочка, ложись.
Полежали, Вовочка говорит:
— А можна я у вас пальчиком поковыряюсь в пупке?
— Ну не знаю… можна
…
— Вовочка, это же не пупок!
— Молчи $у** — это не пальчик!

* * *

Урок математики.
Учитель:
— Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь …
Вовочка:
— Вот это нормальный пример. Написал число — и п%%%%ц.

* * *

Там-же, но вскоpе после войны.
— Маша, что ты делала, когда была война?
— Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета.
— А ты, Вовочка, что делал?
— А я листовки паpтизанские pаксклеивал.
— А ты что делал, Янис?
— А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил.
— И что же тебе солдаты говоpили?
— Гут, Янис, гут…

* * *

Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
— До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят:
«Приходите завтра!».

* * *

Сидит, значит, (В)овочка на уроке… Вдруг его (у)читель спрашивает:
— Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.
В -Я спрашиваю — когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е
у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!

* * *

Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и.
гpомко плачет. Идет мимо мужик:
— Кто ж тебя так обидел, девочка?
— Уж чихнула так чихнула!
— Ж8-[ .
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает… Идет мужик:
— Девочка! Что ты такое кушаешь?
— Hе жнаю! Шамо приполжло…

* * *

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг….
Папаша замахался его выбрасывать.