Анекдот 453

— Ох, подруга, у меня завтра жутко голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да ну, ерунда, это можно мешать.
— Ага, как же!.. После вина… До пива…

* * *

Если наутро после праздника болит голова, то она думает о пиве!

* * *

— Почему бармены не любят сиамских близнецов?
— Потому что заказывают один стакан водки, а напиваются двое.

* * *

Один алкаш — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

* * *

— Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
— Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

* * *

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка…

* * *

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

* * *

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

* * *

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с
женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

* * *

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от
туда наркоманы:
— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

* * *

Ватсон спрашивает у Холмса
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
— Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

* * *

Надпись на бутылке водки:
«Перед злоупотреблением встряхивать!»

* * *

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
— Давай им врежем, — предложил один.
— Ну да… А если они нам?
— А нам-то за что?!

* * *

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,
чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот
страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

* * *

— Что-то печень побаливает…
— Одеколон пили?
— Не помогает…