Анекдот 452

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился,
забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная
лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом
в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал,
пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять
ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон
выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь…
Выходит из кустов — морда вся разбитая, ваще ниче не
пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и
говорит:
— Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

* * *

— Иванов, почему ты тpи дня не выходил на pаботу ? — спpосил мастеp.
— Так вы же сами сказали: пьяным на pаботу не пpиходить.

* * *

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит…
Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА…
Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка…
Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о
камень. Как водится — джин, как пpинято — одно желание…
Мyжик заказывает :» Хочy, что бы в канистpе пиво не заканчивалось «.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

* * *

Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.

* * *

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
— Мужик, ты куда идешь?
— Да, вот забор кончится и мне направо.

* * *

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

— Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово
набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это
правда?
— Да, я вчера здорово выпил.
— А где я был в это время?
— Как где? Ты сидел в бочке…

* * *

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чествуется, вы давно уже
празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

* * *

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в
пилюлях!

* * *

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
— Тебе дать огурчика?
— Ой, не надо!
— А может, водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну поцелуй… может, стошнит.

* * *

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты не знаешь который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.

* * *

— Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь,
да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

* * *

Муж жене:
— Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
— Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
— Ну, что, стерва, накаркала?

* * *

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
— Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! — добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
— Простите, я забыл — кто из вас просил в чистой?

* * *

— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки,
палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…