Анекдот 415
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…
* * *
— Мама, мама! Папа нашелся!
— Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
* * *
Горбатый звонит заике:
— Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
— Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, — обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
— Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
* * *
Подходит маленький сыночек-даун к папе и медленно говорит:
-Паапаа аа гдее маамаа?
-Мама на кухне!
-Паапаа аа гдее маамаа?
-Я тебе сказал, она на кухне!
-Паапаа аа гдее маамаа?
-Все ты меня достал, еще рас скажешь, не знаю что с тобой сделаю!!!
-Паапаа аа гдее маамаа?
Тут папа не выдерживает, берет сына за руку и тащит на кухню, и говорит.
-Вот, Вот мама!!!
-ООй Маамаа аа гдее паапаа?
* * *
Изначально Есенин написал стихотворение «Ты жива еще, моя старушка?»
как эпиграф к так и ненаписанной книге Достоевского «Преступление и наказание — 2».
* * *
— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И…?
— И пропала.
* * *
шел ежик по лесу, вдру слышит взаде белка кричит
-Ёжик, ёжик в ж?пе ножик
ёжик не обращает внимания идет дальше, а белка опять кричит
-Ёжик,ёжик в ж?пе ножик
ёжик дальше идет и думает не буду отвечать сама отстанет,а белка снова
-Ёжик, ёжик в ж?пе ножик
тут ёжик не выдержал обернулся и говорит
-белка, белка в ж?пе якорь
-не складно не складно
-пусть нескладно, за то не вытащиш
* * *
Один мужик выиграл в лотерею кучу бабок и задумался-что ему с ними делать…
Пришёл он за советом к своему лучшему другу и говорит: «Слушай, друг, посоветуй мне, что с деньгами делать? У меня два варианта: или жениться, или машину купить…»
Друг ему отвечает: «Ну, давай будем рассуждать логически…
Если ты женишься, это-всё…
Если купишь машину, тут два варианта: или инвалидом останешься, или насмерть убъёшься…
Если инвалидом, это-всё…
А если насмерть, то тут два варианта: или в рай попадёшь, или в ад…
Если в рай, это-всё…
А если в ад, то тут два варианта: или на дрова для котлов пойдёшь, или на бумагу…
Если не дрова, то это-всё…
А если на бумагу, то тут два варианта: или на формат А4, или на туалетную…
Если на А4, это-всё…
А если на туалетную, то тут два варианта: или в мужской туалет, или в женский…
Если в мужской, то это-всё…
А если в женский…считай, что женился…
* * *
Собрались как-то в баре три вампира,сели,побазариль,тут к ним подходит бармен и спрашивает заказ.
1Первый вампир:
-Мне пожалуйсто сердечко и 200г свежей крови!!!
2Второй вампир:
-А мне печоночки и тоже 200г крови!!!
3Третий вампир:
-А кипяточку принесите.
1 и 2?!???!??:
-Ты что чувак совсем уже:-?!
3 спокойно достоёт тампакс и говорит:
-Да на диете я чуваки на диете,я чайкомс побалуюсь!!!
* * *
Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
— Что мне делать, у меня куры дохнут?
— А вы их кормите?
— Да. Пшеницей.
— А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
— Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
— А вы их поите?
— Да. Водой.
— А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
— Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
— Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов осталось.
* * *
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
— Что тебе больше в твоей жене нравилось?
— Глаза — отвечает тот.
— Вот черт! А мы тебе ногу оставили… .
* * *
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
— Вам как, куском или порезать?
* * *
— Эк тебя разнесло-то, — укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
* * *
Двое играют в морской бой:
-А-5
-Ранен
-А-5
-Да ранен же!
-А-5
Ты, что, садист?
* * *
Hа путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…