Анекдот 406
Ты знаешь дорогой, то что мы 40 лет называли оргазмом, оказывается астма!!!
* * *
Hадпись на могиле гонщика «Формулы 1»:
«Родился и умер от дырки в резине»
* * *
Задача:
Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искуственная челюсть. Все
молчат, думают об умершом. Один из присутсвующих громко смеется и не может остановиться.
Кто умер? Кто смеется и почему? Ответ:
Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.
* * *
Мужик СПИДом заболел, пошел по докторам лечиться.
Куда не придет везде говорят, что член ампутировать надо, ну а он, понятное дело, ни в какую! Посоветовали ему к народному знахарю-колдуну обратиться. Пришел мужик к нему, а тот дал ему какой-то отвар и говорит:
— Пей!
Мужик выпил и спрашивает:
— И что?
А лекарь ему:
— А ты попрыгай он сам и отвалится!
* * *
— Паша, а что означает надпись «format c complete»?
* * *
Разговор в детском саду:
-А мне на день рождения подарили машину на пульте, плеер с часами и живую мартышку.А тебе?
-А мне воздушный шарик…
-И всё?
-Ну ни у всех же рак крови…
* * *
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
* * *
Продаются билеты на самолет со скидкой. Скидка включена в цену билета!
* * *
Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! «Харакири» — самуРАЙСКОЕ наслаждение!
* * *
Звонок в дверь, мужик открывает, а на пороге Смерть стоит. Мужик Её спрашивает:»Ну что ещё?», а Смерть ему в ответ:»Да вообщем-то ВСЁ!!!!!»
* * *
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
— Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла…
Психотерапевт (в тон пациенту):
— В вашей жизни нет никакого смысла…
— Моя жизнь превращается в черную дыру…
— Ваша жизнь — сплошная черная дыра..
— У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством…
— У вас остается только один выход — самоубийство…
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
— Шмяк.
* * *
Ползут 2 пъяницы по рельсам, и
1 другому говорит:
-Нам ещё долго по этой лестнице ползти?
-Нет,вон лифт едет!
* * *
Некая Лариса Сергеевна ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем
не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг
выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган
попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает
прочь… Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением
спрашивает:
— Папа, папа, что это такое?
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости,
говорит:
— Да это просто такой жук, об стекло разбился…
Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:
— Ой, папа, какой же у этого жука, однако, х%й огромный!
* * *
Звонок в зоо магазин:
— Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
* * *
Партизан в лесу:
— Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
— Ку!
(Выстрел. )
— А почему так ма…