Анекдот 400
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…
* * *
Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову чернила, затем вскакаивает на стол, и начинает танцевать на документах. Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:
— Слушай, Вась… Ты конечно извини, но мы пошутили насчёт того, что ты получил наследство в миллион долларов…
* * *
Прибегает маленький мальчик к папе.
— Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
— Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
* * *
Увидел однажды ангел, что на земле звери друг с другом воюют, пожирают друг дружку, и решил исправить такую ситуацию. Взял он волшебную флейту, спустился на землю и заиграл. Услышав звуки волшебной флейты все звери перестали гоняться друг за другом, присмерели и в блаженном восторге начали стягиваться к ангелу, позабыв про кровавые дела. И так бы они и забыли про свои подлые дела, но тут откуда-то сверху спустился Леопард и свернул ангелу шею.
Все ошалели от такого безобразия и Лев с упреком сказал
Леопарду:
— Та чтож поганец такое сделал. Теперь опять все начнется.
На что Леопард приложил лапу к уху и спросил:
— Что-что, ты погромче — я не слышу….
* * *
Ползут два бойца по линии фронта, вдруг один отползает и только через полчаса возвращается и начинает довольно описывать причину своего отсутствия.
— Представляешь, медсестричку нашел, и так её и этак и туда и сюда — просто супер!!!
— И что, даже минет сделала?!
— Насчет минета врать не буду, головы у неё не было.
* * *
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: «Преступление и наказание 2: Дом престарелых!!!»
* * *
— Наконец-то моему бедному мужу повезло.
— Как? После смерти?
— Когда стали рыть ему могилу — наткнулись на нефть.
* * *
— Ну что, братан? Завалил экзамены?
— Нет, завалил профессора!
* * *
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг уже люди с пивом собираться начали.
* * *
Буратино Попал в АД, но он не мучался в котле как все…
Этот хворост cгорел за 5 минут
* * *
Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть и спрашивает: «Как тебя зовут?»… Пленник: «Да какая разница..»
Вождь: «Как какая? А в меню что писать будем!?»
* * *
Возвpащается муж из командиpовки и с поpога жене:
— Я тебе дефицит пpивёз!
— Какой?
— Имунный!
* * *
— Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолёте — надо
бpать совсем впеpеди… Это веpно?
— Конечно!
— А почему?
— Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя
* * *
Hичто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
* * *
— Больной! Вы не должны пить, куpить и pазвлекаться с женщинами.
— И как долго, доктоp?
— Если повезет, то недолго.