Анекдот 389
— Всё же люди — паpадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть «А-а-а! » в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят. А если сделать то же самое в самолёте, то пpисоединятся.
* * *
Засорился у тетки унитаз. Вызвала она сантехника. Пришел сантехник, наделся ртом на толчек и начал сосать. Насосавшись, он вылил содержимое своего желудка на пол. Пошарил в немного в блевотине, выудил оттуда маленькую девочку и радостным голосом сообщил :
«»вот и причина вашего засора!»»
А девочка хрипит:»» я не причина, я этажом ниже писала!!!»»
* * *
Стоит маленькая девочка, с большим белым бантом на голове.По подбородку и по шее течёт кровь.В левой руке держит окровавленное лёгкое,а в правой-окровавленное сердце.И говорит:»Ну них.я себе чихнула».
* * *
В цирк приходит мальчик:
— Хотите, приведу вам человека, который может есть всё, что увидит?
— Ну что ж, веди.
Приходит вскоре мальчик с дедушкой. Мальчик говорит:
— Для начала накройте полный стол.
Накрыли. Сели мальчик с дедушкой есть. Спустя минуту мальчик что-то деду шепнул на ушко. У того глаза загорелись, съел свою порцию, съел порцию мальчика, всё вообще съестное, что было на столе, потом взялся за ложки, вилки — проглотил, тарелки — прожевал, салфетки — слопал, перечницу и сахарницу — разгрыз и в ножку стола зубами вцепился.
Все артисты в изумлении, аплодируют, а дедушка, ничтоже сумняшеся, стол доедает и на всех голодными глазами глядит.
Тут мальчик испугался и говорит:
— Деда, я пошутил, БЛОКАДА КОНЧИЛАСЬ!
* * *
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
— Давай, черноголовый, погадаю!
— Да у меня денег нет тебе заплатить…
— А я так погадаю.
— Ну, ладно… — протягивая руку.
— Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе — хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
— Давай о хорошем.
— Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
— Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
— Первая репетиция — завтра.
* * *
Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь: -«Кто там?»
-«Это я Ку Клус.. тьфу ты Санта Клаус».
* * *
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну ладно, так и быть, держитесь…
Женщина опять:
— А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины… Ну пожалуйста…
— Ну держись…
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— Не хрен в подъезде ссать!
* * *
Женщина гостит у подpуги на даче и замечает, что все
гpядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные
мужчины в окно не залезли?
— Hет, чтобы не выпpыгнули…
* * *
— Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
— Аллах акбар!
* * *
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки, за барабаном кто-то стоит.
— Вам кого?
— Простите, это у Вас похороны?
— Нет, доктор сказал, ещё три дня осталось.
— Ради бога, извините, простите.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там всё та же картина. Хозяин:
— Чего Вам?
— Извините, можно я у Вас пока барабан оставлю?
* * *
Чем меньше девушек мы любим, тем больше песен у «Тату»
* * *
Дружили два одиноких холостяка — и вот один попал в тяжёлую аварию и лежит в больнице… Второй приходит проведать друга и предварительно беседует с врачом. Врач:
— Вы понимаете — ваш друг сейчас в очень, очень тяжёлом состоянии… Пожалуйста, будьте осторожны с ним в разговоре, постарайтесь разговаривать с ним на нейтральные темы — он настолько плох, что ему нельзя даже смеяться… Да, должен вас предупредить, не пугайтесь — у него теперь нет ни рук, ни ног…
Мужик заходит в палату с букетом цветов и сеткой апельсинов, протягивает их другу и, с обезоруживающей улыбкой:
— Ну, торс, рассказывай…
* * *
Летит жопа, а за ней-ремень. Жопа взмолилась: «Господи, сделай меня воробушком!». И сделалась жопа воробушком. Пролетает мимо ремень: «Слушай, а ты тут жопы не видел?» Жопа: «не-а» Ремень: «А что-то мне твои глаза знакомы. А ну чирикни!»-«Пук!»
* * *
Разговоp соседок на скамейке:
— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава — она топит своих
котят только в теплой воде.
* * *
— Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…