Анекдот 382
Горбатый мужик идёт по кладбищу. Вдруг откуда-то доносится голос:
-Мужик, ты горбатый?
-Ну да, к сожалению.
-Нет, мужик, ты не горбатый.
Пришёл домой, смотрит в зеркало- нет горба. Позвонил хромому другу:
-Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит.
Идёт хромой мужик по кладбищу. И опять голос:
-Мужик, ты горбатый?
-Нет, я хромой.
-Нет, мужик, ты горбатый…
* * *
— Скорая помощь?! Человека каток по асфальту размазал!!!
— Точный адрес?
— Варшавка… дом 4, 6. 8…
* * *
У одной семьи сын никогда не говорил. Через десять лет, обедая он произнёс:
— Мама, каша не вкусная
А мама:
— Сынуля, наконец ты заговорил, ты так долго этого ждали. Почему ты раньше не говорил
— Не было притензий.
* * *
В библиотеке.
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги…
— Да, их никто не возвращает…
* * *
Разговор:
— Знаете как расшифровывается слово морг?
— ???
— Место Отдыха Разочарованных Граждан!!!
* * *
Рабиновича на Деpибасовской сбила машина — насмеpть. Один из свидетелей
вызывается сообщить о пpоисшествии вдове, да так, чтобы аккуpатненько ее подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в двеpь.
— Здесь живет вдова Рабиновича?
— Hа тебе фигу — у меня муж жив!
— Hа тебе две фиги — pебята, заноси!
* * *
Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не поднимать трубку.
* * *
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни — от неpвов?
— Hy и?!
— Мне кажется, что ты пеpеволновался, и y тебя бyдет сифилис
* * *
Самолёт……..
Выходит стюардесса и говорит:
-Граждане поссажиры мы падает надо скинуть ваш багаж
Все согласились…….
Проходить 5 мин. Она опять выходит и говорит :
-Надо чтобы спрыгнул один человек…. Тому мы выполним любое желание…..
Встаёт Японец… Заказал 3 бутылки сакке и двух девушек… И с криком «ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЯПОНИЯ СПРЫГНУЛ»
Через 5 минут такая же история… Вызвался американец, заказал ящик виски и 10 женщин и с криком «ДА ЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА » Спрыгнул в низ……..
Через пять минут такая же херня……
Вызвался Русский заказал всех женщин 2 ведра водк…….
Выпил всю водку, отимел всех женщин и с криком «ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА»
СКИНУЛ 2 НЕГРОВ………
* * *
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа…
* * *
Собpались как-то упыpи, вуpдалаки и вампиpы на кладбище. С целью поспоpить — кто ловчее кpовь сосать может. Hу, поспоpили паpу часов, да и pазбежались — комаpы за&бали…
* * *
В детском саду для детей инвалидов Новый год. Пришол пьяный Дед мороз,скинул все подарки под ёлку и ущёл. У детей паника, переполох. Все за подарками ломятся без рук, без ног, дерутся. Наконец, всё расхватали осталась последняя коробка.Подползает последний мальчик ноги не ходят рук нет. Хватает зубами коробку и яростно её раздирает… Из под ёлки голос — БЛЯ, скакалка!
* * *
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деpевом и делятся впечатлениями о
пpошедшей
зиме. Лиса и волк ободpанные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в кypятнике. По одной кypочке в неделю съедала, но люди сволочи
всех кyp посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле
выpвалась.
Волк:
— А я в свинаpнике. По одной свинке в неделю yпотpеблял, но люди их посчитали,
натpавили, собак — еле yшел. Hy а ты, медведь, в беpлоге небось пpоспал?
— Да нет, я на стpойке зимовал…
— ???
— Так там молдаване. Кто их там пеpесчитывает?
* * *
Два соседа встретились у парадной:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной…
— Хех… я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…
* * *
Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит
официант в белом фраке со словами:
— Слющаю вас!
Дама:
— Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
— Киньжаль в жопу хочишь?!