Анекдот 373

В ресторане:
-Официант! Официант!
-Да?
-Почему в моей котлете волосы?
-Ну, понимаете, у нас новый повар… Он однорукий… Так вот он котлеты на груди скатывает…
-Да вы что тут все о@уели?!
-Если б вы видели как он перец фарширует!..

* * *

Приходит дамочка к сексопатологу и жалуется, что муж к ней охладел… Врач
и говортит:
— Вот у меня тут таблеточки новейшие, экспериментальные… даже испытания
ещё не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня :
— Доктор, это чудо! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом
ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед
— даже поесть не успел, с работы пришёл — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды…

* * *

— От чего твоя собака умерла?
— Да от голода.
— Как это?
— Да съел я ее…

* * *

В деревне к мужику в сад полезли мальчишки за яблоками. Он их засек и одного, самого медлительного, поймал и схвотил за яйца и сдавил.
— Как фамилия?
Молчит.Мужик сдавил сильнее.
— Как фамилия?
Молчит. Мужик сдавил еще сильнее, да так, что потекло.
— Как фамилия, сволочь!
— Петровввввв!!!
-А что молчал?
— Я немой!!!!!

* * *

В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит — окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.
— Ваши права.
— Пожалте.
— Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?
— Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.
— Ладно, врать.
— С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.
— Слушай, а как ты это сделал?
— Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.
— А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?
— Гавно вопрос, 1.000$ и всего делов.
Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел.
У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: «Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль»

* * *

Мастер инструктирует своих учеников.
-Технику безопастности при работе на этом станке я знаю как свои три пальца.

* * *

Сидит моряк, ловит рыбу. Вдруг видит — клюет! Подсекает, вылавливает — а там — золотая рыбка. Она ему и говорит: «Отпусти меня, а я любое твое желание исполню!». Моряк подумал, почесал репу и отвечает: «Да у меня как-то все есть, ничего не набо… ну, пусть сбудутся слова первого человека, который выйдет на эту палубу.»
Отпустил моряк рыбку, сидит, дальше ловит. Тут на палубу выходит боцман, потягивается и говорит: «Эх, хорошая погодка, якорь мне в жопу!»…

* * *

Телефонный звонок в реанимацию:
— Скажите, Петр Петрович жив еще?
— HЕТ ЕЩЕ.

* * *

У мужика жена ушла на пляж и не веpнулась. Он заявил в полицию. Полицейские
пpишли чеpез неделю.
— У нас для Вас 3 новости, хоpошая, плохая и великолепная. —
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хоpошая?
— Мы с нее собpали ведpо здоpовенных pаков.
— А какая великолепная?
— Завтpа мы ее снова вытащим и пpиглашаем Вас на пиво!

* * *

К больной возвpащается сознание:
— Доктоp, я чувствую, что после вашей опеpации я заметно потеpяла в весе!
— Hичего удивительного! Ведь pаньше у вас были и pуки, и ноги…

* * *

Приезжает Гитлер в концлагерь и объявляет толпе:
— Сегодня мы празднуем Пасху!!!
— ?!?
— Каждый получит по яйцу!!!
— !!!
— Вот этой железной палкой!!!

* * *

Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— …с черными пятнышками?..
— Ну.. Бывает и с пятнышками.
— ..и с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

* * *

Проснулся мужик утром, смотрит, а у нег одно яйцо синее.Побежал к доктору.Доктор взял анализы, сделал рентген, провёл консилиум и сообщает мужику что у того редкая форма гангрены и надо срочно яйцо ампутировать.Мужику жить охота он и согласился. Недели через две просыпаетя и видит, что уже и второе яйцо синее. Метнулся опять к доктору, опять полное обследование и вторая ампутация. Просыпается опять через неделю и видит, что член у него полностью посинел.На этот раз двинулся мужик к знахарке со своей проблемой. Знахарка ему сделала осмотр и говорит:
-Скажи своей бабе чтобы она на оптовом рынке больше китайских трусов не покупала. Это у тебя трусы линяют.

* * *

-А мой дед заранее знал, в какой день и час умрет.
-Экстрасенс, что-ли, был?
-Hет-судья ему сказал.

* * *

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной
и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.