Анекдот 369
Везут троих приговорённых в тюрьму, ну и разрешили им взять с собой по одной вещи. едут они и выведувают друг у друга, кто что везёт. первый вез банку краски, говорил что будет красить всё.
второй вёз колоду карт, говорил что выиграет всех и вся. ну а третий был чукча. На вопрос «что везёшь?» он пказывает пачку Тампаксов…
«Зачем?» удивились все…
-«Там написано что с этим я могу ездить на лошади, купаться и даже кататься на коньках, однако»
* * *
Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает:
— Я заблудился!
Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает:
— Ты что раскричался на весь лес?
* * *
Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят — берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал.
Чукча подходит и говорит:
— Однако, русский охотник — плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?
* * *
Чукча пpиходит в кафешку, смотpит в меню, а читать не умеет. Тут pусский
заходит, чукча думает: «Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет,
то и я закажу». Русский подозвал официантку:
— Мне суп-хаpчо, котлету с пюpе, компот, ну и.. пиз@ец!
Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ:
— Суп-хаpчо не надо, котлеты тpи, пюpе тpи, компот не надо, а пиз@ец
пpинесите!
— Ты чо? Какой тебе пиз@ец пpинести? Совсем офигели эти чукчи!
— А! Для pусского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискpиминация! Расизм!
Официантка пpиходит к диpектоpу, объясняет ему ситуацию. Тот ей
советует:
— Пойди, нассы ему в бокал. Он все pавно ничего не поймет!
Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает
официантку:
— Повтоpите пиз@ец, пожалуйста!
Та опять бежит к диpектоpу:
— Что делать, он повтоpить тpебует. Hе могу больше ссать.
— Давай я ему нассу.
Так и сделали. Официантка пpинесла чукче бокал, он отхлебнул и говоpит:
— А! Совсем меня за дуpака деpжите, однако! Почему последний пиз@ец из
дpугой бочки наливали?
* * *
Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
— Я хочу стать депутатом, однако!
— Вы что идиот?
— А это обязательно?
* * *
Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
* * *
Чукча приходит после армии. У него спрашивают:
— Чукча, ты самый глупый был в армии?
— Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.
* * *
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
— Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
— Стой! Кто идет?
— Однако, мы, кошки, домой ползем!
* * *
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин:
— Я убил сто крокодилов.
Выступает француз:
— Я убил двести крокодилов.
Выступает чукча:
— Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча:
— Крокодила?
— No, Sir!
* * *
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками.
Его спрашивают:
— Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
— Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
* * *
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
— Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
— Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
* * *
Купил чукча машину и выпендривается перед другим:
-Видишь! Однако руль! А это мотор,однако!
Другой тоже решил выпендриться, хватает за выхлопную трубу и говорит:
-Самец, однако!
* * *
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
— Чукча, вы упадете!
— Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
— Шаман, однако!
* * *
Самый страшный в тундре зверь — геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.
* * *
Приходит чукча домой и кивая на чайник спрашивает у жены:
— Кипеля?
Жена отвечает:
— Кипеля, кипеля.
Чукча наливает себе чай, пробует — холодный! Он со злостью выплескивает чай в лицо жене.
А жена и говорит:
— Ой! Хорошо, что не кипеля!