Анекдот 354

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!»
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

* * *

В ветеринарной клинике собаки разговаривают:
— Слышь, Питбуль, а ты что тут делаешь?
— Да вот, шёл по улице с хозяином, вижу — пацан мороженое ест… а мне так
захотелось… короче, прыгнул я на него, мороженое-то съел, а заодно ему
полруки оттяпал…
— Hу, блин, усыплять тебя пришли… А ты, Ротвеллер, как здесь очутился?
— Да я блин, тоже гулял с хозяином, а девочка с мячиком играла… а мне так
поиграть захотелось… ну, прыгнул я за мячиком, да ей полноги и откусил…
— Во, тебя тоже усыпят!!! А ты, Пекинес за что тут?
— Да я как-то дома сидел, а хозяйка пол мыла. Hагнулась тряпку отжать… а
я сверху запрыгнул — и поимел её…
— Гы, да тебя тоже наверное усыплять привели…
— Hе, не фига! Только когти пришли подстричь!

* * *

В половодье на острове застряли собака с зайцем.Вода прибывает . уже остался совсем маленький кусочек суши.Вдруг заяц увидел в далеке лодку и радостно вскрикнул:Мы спасены,дедМазай плывет!собака всматриваеться вдаль и говорит грустно:нет.это Герасим.

* * *

Лось приходит на поляну и видит, ежик по ней бегает такой веселый. Он его спрашивает, что он такой радостный. Ежик отвечает: «А ты сам попробуй и поймешь!»
Бегают они вдвоем. Через пять минут лось, запыхавшись останавливается. «Я не понял, в чем кайф?!
-А тебе разве травка пузико не щекочет?

* * *

Встречаются слон и верблюд.Ну слон и говорит:
-Слушай, верблюд, а чё это у тебя сиськи на спине?
-А что у тебя %УЙ на роже?

* * *

Нашёл заяц в лесу два пистолета и решил зверей запугивать. Видит: лось идёт.
Заяц (Начиная стрелять в воздух): Эй, лось! (Паф! Паф!) Видишь говно? (Паф! Паф!) А ну съел! (Паф! Паф!) А то застрелю!
Лось в непонятках, но деваться некуда, пришлось съесть. Смотрит заяц: волк идёт.
Заяц: Эй, волк! (Паф! Паф!) Видишь говно? (Паф! Паф!) А ну съел! (Паф! Паф!) А то застрелю!
Волк тоже офигел, но за жизнь свою боялся. Пришлось съесть. Заяц смотрит и видит: медведь идёт.
Заяц: Эй, медведь! (Паф! Паф!) Видишь говно? (Паф! Паф!) А ну съел! (Чик! Чик! — Звук пустой обоймы) А то я сам съем.

* * *

Два слона разговаривают между собой:
-«Пойдем ежиков ебатть»-говорит первый
-нет, не возбуждает
— зато прикольно лопается когда кончаешь.

* * *

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: «Перекур, покажи им». Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.

* * *

-Пятачек, тебе куда кипяток?
-На х*й Вини!…Ви-и-и-и-и-и…

* * *

Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке….
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу……
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо….
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ???
А грузин ему:
-Пока что нэт……но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!!

* * *

Заходит мужик в бар с обезьянкой. Заказывает себе пиво. Бармен спрашивает: — Что закажеш для обезьянки? Мужик:- Ей по барабану, она все жрет.
Обезьянка тут же хватает бильярдный шар и глотает его.
Через неделю заходит тот же мужик в бар. Заказывает пиво, а обезьянка прыгает на стол и прикладывает вишенку к ж%пе. Бармен спрашивает: — «что она делает?» Мужик:- «Да после вашего бильядного шара она все к ж%пе примеряет».

* * *

Приходит заяц домой весь помятый, в крови. Зайчиха спрашивает:
— Что случилось, милый?
— Да вот, иду по лесу, тут на меня нападают волк, лев и медведь, говорят «Гони стольник!». Ну я их отделал, но и самому немного досталось.
— Ты мой герой, сейчас я тебя покормлю а потом спать уложу!
Прибегают зайчата:
— Мама, мама! Что мы сейчас видели! У слонихи месячные начались, а папой затыкали!

* * *

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
— Твоё второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твоё последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пед@растом. И уехал.

* * *

Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема:
хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у
него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить
вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой
простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает,
что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей,
он спрашивает у него:
— Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
— Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым
платочком, торчащим из задницы.

* * *

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей…….
А Лев ему и говорит:
— Братан, ты не путай! У тебя жена — корова, а у меня львица…