Анекдот 349
Пятачок и винни-пух журналисты.Решили взять интервью у снежного человека.Забрались на гору не нашли.Винни пятачку: Давай разделимся!Давай!-ответил пятачок.Искал искал винни снежного человека не нашел. Раз, видит лежит пятачок мертвый,весь рот в крови, возле лежит диктафон.Винни включил его и слушает: Ой это вы! Снежный человек! Да я!Не могли бы вы дать мне интервью. Бери. Ой ну это ведь не интервью!Бери я сказал,БЕРИ!
* * *
Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
-Ты чего тут?
-Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
-Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул…
-Так тебя — тоже кастрировать?
-Не-а… Мне — когти подрезать…
* * *
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
— Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
— Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
* * *
Петух стоит перед аппаратом, в котором жарятся гриль-куры:
«Вот сучки, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!»
* * *
Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку.
Еж: ХА! НУ ЧЕМ МЫ НЕ КОНИ !
* * *
Мужик жалуется соседу-собачнику:
— Я теперь без собаки остался..
-Почему?
-Я ей дал команду «Служить!!», а она наделу каску и ушла в армию…
* * *
Два кобеля встречаются в институте красоты:
— Ты как сюда попал?
— Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?
— Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.
— И что тоже привезли кастрировать?
— Hет. Когти подстричь
* * *
Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках… Вдруг видит лису и говорит ей:
— Лиса, раком!!!!
— Ты чего цыпленок, я же тебя съем!!
— Я сказал РАКОМ!!!!!!!
— Ну ладно, — сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит — волк, он ему:
— Волк, раком!!!!!
— Счас я тебя убью, цыпленок!!!!!
— Я сказал раком!!!!!
— Ну ты попал, чувак!!!!!
— РАКО-О-О-М!!!!!!!!!!
Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит — нора,
заходит туда, а там удав.
— Удав, раком!!!!!!
— ???????
— Я сказал раком!!!!
— Я же тебя съем!
— Я сказал раком!!!
— Последнее предупреждение!!!!!
— РАКОМ!!!!!!!!!!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в
порванной косухе, и говорит:
— Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Научился ёжик дышать жопой сел на пенёк и задохнулся
* * *
Идет слон в штанах.Навстречу ползет муравей.Муравей говорит:
-Слон,сними штаны!
-Зачем?
-Снимай,снимай!
Слон снял штаны расстелил их на траве.Муравей по ним долго ползал и говорит:
-Надевай,мои-то с кармашками были!
* * *
Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу:
— Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки!
Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент:
— Да-а, ничего…Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!
* * *
Бежит собака по пустыне и говорит:
— Если не найду первый попавшийся столб, то обоссусь.
* * *
Идёт волк по лесу, а на встречу ему заяц с телевизором.Волк:
-Заяц, ты откуда телевизор взял?
-Да вот, меня лиса пригласила чайку попить, попили, а потом она ложится на кровать и говорит:»Бери у меня всё, что есть, самое дорогое».Ну я и взял телевизор, ща за холодильником пойду.
* * *
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
* * *
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы — джин с тоником 15 долларов!