Анекдот 345
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия.
Заяц: — Давай я тебе тебя опишу, а ты мне — меня может поймем кто мы.
Скунс: — Hу ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: — О, я наверное заяц.
Заяц: — А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: — Что получается — я жопа?
* * *
Известная поговорка у собак: если это нельзя сьесть или трахнуть, то на это обязательно можно пописать!!!
* * *
У мужика жил говорящий попугай, который жутко матерился. И вот мужик решил пригласить к себе интеллигентную женщину. А попугая куда девать? Он же своими матюгами все дело испортит. И перед самым появлением дамы посадил он попугая в холодильник. Вечер прошел чудесно, ночь тоже, а на утро дама выскочила на кухню. Открывает холодильник, а там…
— Это кто ж такой тут сидит? — всплеснула руками дама.
— ПИНГВИН! Ё% твою мать, — крякнул попугай.
* * *
Вот нашли Лиса, Заяц и Медведь мешок воблы. Ну и чтобы поделить его, они договорились, кто лучше стих про рыбу сочинит, тот больше и возьмёт. Ну вот Заяц сочинил: «Рыбка плавает по дну, я беру себе одну». Ну и взял он себе одну рыбу. Лиса сочинила: «Рыбка плавает опять, я беру cебе штук пять». Ну взяла себе пять штук. Медведь подходит и говорит: «А я не знаю ни фига, чур забираю весь мешок, кому не нравится чего, тому всё рыло покрошу».
* * *
— Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
— Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина.
* * *
Лев собрал всех зверей в лесу и говорит: «Завтра конец света. Сегодня делйте все, что хотите».
Ну в лесу начался полный разврат. Жираф ебет слониху — Та: «Жирафчик, ты супер, просто улет, кайф и т.п., только скажи, какого хуя ты гандон одел?»
Жираф: «Это не гандон, это удав отсасывает».
* * *
Осень. Листопад. Опушка. Взобравшись на бугорок, ёжик, упорно раскорячивая задние лапки, изо всех сил, глядя на свои бицепсы, сжимает передние… И истошно орёт во всю глотку, на всю ивановскую: «Я сиииииииильный! Я сииииииильный!»
Вдруг лёгким ветерком его сдувает с бугорка в пожухшую рядом листву, он еле-еле очухивается, и, расправляя иголки: «БЛЯ… Лёгкий… Но… сииииииииильный!»
* * *
-У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил…
-Ну?
-Слипся!
* * *
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается:
— Да нет, просто тоскливо с вами… Пойду-ка я лучше домой… Кошку трахать…
* * *
Нашли Вини-Пух с пятачком ружьё.
Пятачок говорит:»Это наверное музыкальный инструмент,давай я буду дуть,а ты на клавишу нажимай.»
Так и порешили.
Когда они начали «играть» раздался
оглушительный выстрел,пятачок начал
биться в предсмертной агонии и
рассеялся дым Вини начал бить
пяточка приговаривая:
-Х@ли ржёшь свинья , а меня оглушило!
* * *
Двое собачников разговаривают.
— Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока».
— Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами…
— Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде
* * *
«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
* * *
Фирма «Красная Шапочка». Урология и гинекология для животных.
Наш девиз:-«И волк ссыт, и овцы -целки!!».
* * *
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
— Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
— Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
— Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
— А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
— Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно…
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
— Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
* * *
Приходит человек (Ч) в гости, а вход в квартиру, ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева (Х) говорят:
— (Х)Да проходи, не стесняйся — (Ч) А он у вас не кусается?
— (Х) Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет