Анекдот 330
Здравствуйте.
Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его
своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте
выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала
письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась
страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута, получив письмо,
старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему
счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
* * *
Старая скороговорка на новый лад: Шел Буш по шоссе и сосал сушку
* * *
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
— В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
— В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
— В первую очередь всегда ищут черный ящик.
* * *
В США произошла вспышка «сибирской язвы». Подозревают теракт. США готова к проведению антитеррорестической операции в Сибире!
* * *
По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за
технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия
установила, что неисправность была вызвана осколками «Стингера»,
застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально
функционировать.
* * *
2003 год. Американский спецназ высадился в Москве. Вывели всех
обиталелей Кремля на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и
объявляет:
— Коммунисты, шаг вперед.
Никто не выходит.
— Последний раз говорю, коммунисты, шаг вперед!
Выходит Березовский.
— Ты что же, коммунист, Борис Абрамыч? — спрашивает Буш.
— Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками
Аль-Каиды…
* * *
-Аааа!!! Падаем, теряем высоту, впереди дом, НЕТ!!! — Просыпается Бен Ладен…задумчиво произносит скелету его покойной матери, что висит на стене: МАМОЧКА, Я опять летал во сне!
* * *
Приходит БЕН ЛАДЕН ДОМОЙ И ГОВОРИТ «МАМ, МЕНЯ СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ ИСКАЛ»????????????
* * *
Жителя Абхазии спрашивают: вы на президентских выборах за кого голосовать будете?
Ответ: надеюсь, что за Путина
* * *
Министерство обороны РФ, после событий 9 июня 2002 г., предлагает демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их на призывных пунктах военкоматов.
ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле — оле….. .
Романцев попробoвал слив. Слив получился. Япония — Россия 1:0
После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро «Охотный ряд»…
До результатов игры Россия-Бельгия.
Российская сборная по футболу — лучший гарант целостности России.
Пусть японцы теперь только заикнутся об островах.
Встречаются Уткин и Фоменко после поражения России от Японии.
Уткин:
— Коль, а Гондурас все-таки играет…
* * *
Приходит Бин Ладен домой и спрашивает:
— Меня никто не искал?
* * *
Мужик приходит домой с работы, садится за стол с недовольной рожей и хмуро говорит:
«Бен Ладен — сука… Бен Ладен — сука…Бен Ладен — сука!»
Жена говорит:
«Что случилось?»
«Да прихожу на работу, а там на столе лежит конверт, открываю — белый порошок…»
Жена:
«Что? Сибирская язва?!»
«Да нет! Триппер!»
* * *
То, чего так боялись американцы произошло — обломки станции «МИР» таки упали на Америку!
* * *
Ночь. Тишина. Бункер Бен Ладена где-то в надежном месте…
Вдруг ночная тишина разрывается страшным криком: А-а-а-а-а-а!
А-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а!
Охрана вбегает в спальню Бен Ладена и видит его сидящим на кровати с
круглыми глазами.
— Как хорошо, это всего лишь сон… — произносит он.
Его спрашивают:
— Что, приснилось, американские бомбежки?
— Нет, кошмар — как будто опять Данила звонил… (в сотый раз)
* * *
Nеw-Yоrk. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит:
— А здесь когда-то стояали 2 огромных небоскреба.
— Что в них находилось, папа, — интересуется сын.
— Тут был Wоrld Тrаdе Сеntеr.
— И куда он делся?
— В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами.
— Папа, а кто такие арабы?