Анекдот 328
В боинге в числе прочих пассажиров летит араб. Стюардесса:
— Вам виски, джин, пиво, сэр?
Араб: — Спасибо, мне ещё за руль.
* * *
Америка выполнила недопустимою операцию и будет закрыта…
* * *
Израильтянин идёт по Алимби, мимо антикварного магазина, видит в витрине статуэтку позолоченной мышки. Заходит и спрашивает у антиквара цену.
-Мышка сама дешевая, всего десять доларов. А вот расказ к ней — сто.
Израильтянин подумал и говорит.
-А, начерта мне расказ.
Заплатил, забрал статуэтку инаправился к выходу, антиквар вслед.
-Вот увидишь, ты ещё вернёшся послушать расказ.
Вышел Израильтянин идёт дальше. Вдруг из подворотни выбегает мышка, одна, вторая и ещё, ещё… Вскоре дорога за ним стала серой, от огромного количетва мышей. Бросился он бежать. Прибегает к морю, выхватывает статуэтку и бросает её в море. Мыши бросаютсь в воду, за ней, барахтаютя в воде и все тонут.
Возвращается Израильтянин в магазин.
-Говорил я тебе, что ты всеравно вернёшся, послушать расказ! говорит антиквар.
-Да на черта мне твой расказ, мне нужна та маленькая статуэтка палестинца.
* * *
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
* * *
После 11 сентября: американцы — вывешивают американские флаги; арабы — сжигают американские флаги; евреи — шьют и продают американские флаги.
* * *
Новосибирск.
Взлетает Ту-154, рейс 1811: Новосибирск — Тель-Авив.
Взлет, экипаж: давайте по 50 грамм за удачный взлет.
Набор высоты, пассажиры: давайте по 50 грамм за ровный полет.
граница России,… а теперь по 150, чтоб нас хохлы не заметили… :-(.
* * *
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговариевает: «Ладен-ладен-ладен…».
В конце концов Буш возмущается: «Да что вы себе позволяете!».
Парикмахер: «Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом
встают».
* * *
Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена — $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
* * *
В ночь на 20 октября в Екатеринбурге выпал снег… А утром 20 октября у
сотрудников консульств США и Великобритании началась настоящая истерика.
Когда они утром вышли на крыльцо консульства, вокруг все было обсыпано
БЕЛЫМ ПОРОШКОМ. Пострадавшие доставлены в маленькую психиатрическую
больницу.
* * *
ФБР провело расследование и установило, — то, что американцы принимали за письма содержащими пакетики с белым порошком никакая не сибирская язва, а обыкновенная китайская лапша быстрого приготовления…
* * *
Новый Год… В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
— Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
— И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
— Да, неплохо… И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах,великолепие богатсва и роскоши, улицы все в неоновых вывесках,богатые люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны — рай — и везде
неоновые вывески…неоновые вывески…неоновые вывески…
Ладен:
— Ну, а ЧТО на вывесках-то написано????Славо Бен Ладену??
Буш:
— А хер его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))
* * *
Едет автобус, набитый всяким ширпотребом, с которым едут одни женщины. Вдруг автобус останавливают два грабителя, один маленький другой большой. Большой выкрикивает: «Будем грабить и насиловать». Маленький дополняет: «Только грабить». Большой опять: «Будем грабить и насиловать». Маленький: «Только грабить». Так повторяется несколько раз. Вдруг одна женщина не выдерживает и говорит: «А ты, маленький, помолчи»
* * *
Поняв, что бомбовые удары не достигают намеченной цели, американцы в
качестве эксперимента стали забрасывать талибов вертолетами.
* * *
Телеграмма Лужкову: «Помогу снести «Интурист» тчк Недорого тчк Бен Ладен
* * *
Звонок Бушу.
-Алло!
-Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
-С хорошей.
-Я решил сдаться.
-А какая же тогда плохая?
-Я уже вылетаю.