Анекдот 300
«Приглашение на пост главного тренера футбольной сборной России специалиста из Таджикистана, возможно, не улучшит результатов, но уж никак не ухудшит!
— убежден председатель Российского футбольного союза К. Волосков. – К тому же за свою зарплату он еще и оштукатурит базу в Новогорске».
* * *
Мужик стоит на берегу моря и кричит:
— Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина — я не это имел ввиду!!!
* * *
Два милиционеpа смотpят матч пpемьеp-лиги. Один вышел на кухню… втоpой кpичит: — «ГО-О-О-ОЛ!!!», чеpез пол-минуты опять — «ГО-О-О-О-ОЛ»!Пеpвый спpашивает:
— Кто забил?
— Сначала Бэдхем, потом Реплей.
* * *
Значит, матч Россия-Бpазилия. Hy, бpазильцы собpались и дyмают: а чего мы с этими pyсскими бyдем всей коммандой игpать? Давайте оставим одного Рональдо, пyсть игpает. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом пpиходят после матча, смотpят — счёт 1:1. Они спpашивают — да ты чего, один y их комманды выигpать не мог, что ли? А он отвечает — я бы выигpал, но на десятой минyте меня yдалили.
* * *
Всречаются два боксёра: тяж и легковес. Говорят друг другу: «Классный наш спорт — любые вопросы решаем!»
Тяж: «Вот я- иду по улице, а на меня пять хулиганов. Первому — хук справа слева, второму — жесткий прямой с лева, третьему — аперкот с права, четвертому — серию по корпусу, пятому — комбинацию: итого- все лежат, я иду спокойно домой.
Легковес: «Да, классно — и я, прихожу домой — вижу: моя жена с любовником. Я пожлетаю: серию прямых в челюсть, дофига аперкотов по корпусу, не мерено хуков, работаю нормально. Этот козёл бьёт мне прямой с права в челюсть, я падаю, лечу, пробиваю дверь комнаты, туалета, влетаю под ванну. Встаю, смотрю в зеркало: Зубов нет ни хрена, челюсть сломана в пяти местах, НО ПО ОЧКАМ — ТО Я ВЕДУ!!!
* * *
2006 год. Чемпионат мира.
Комментатор:
На поле выходят команды двух стран — России и Папуа Новой Гвинеи.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп…
Посмотрим состав команды Папуа…
Онопко, Ковтун… дааа, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!
* * *
новая акция для любителей тенниса: простони в тональность Шараповой…
* * *
Новости спорта:»Вовсю итёт подготовка к зимней олимпиаде.Семизвёздочные отели…Четыре вида горячей воды…Как выжить спортсменам из России в таких нечеловеческих условиях????
* * *
Россияне создали прототип идеального футболиста. Он имеет форму шара диаметром 1 метр и весом в 1 кг. К сожалению, он пока может играть в футбол только в вакууме, да и то в роли мяча.
* * *
Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
— Мой папа, — говорит маленькая Колетт, — работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов.
— А мой, — рассказывает маленький Пьер, — директор отделения Банк-насьональ.
У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции.
— А у меня папа, — отвечает маленький Жан, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города…
Учительница прекращает опрос и, отведя Жана в сторону, спрашивает:
— Жан, неужели твой папа действительно этим занимается?!
— Разумеется нет, мадам, но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную Франции по футболу.
* * *
Комментатор:
— Hаша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.
* * *
Тренер «Уралана» отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
— Для нас возможны два варианта: наихудший и маловероятный.
* * *
Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду — зачем толкать, если можно катить?!
* * *
На НТВ-плюс «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
— Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» — это ваш родственник?
— Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
* * *
— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите?
— В казино!