Анекдот 294
Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1
аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50
споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно
на меня!
* * *
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон….
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи»дить!!!
* * *
Финал Олимпийских Игр по вольной борьбе. В поединке русский и американец. Американец бросает нашего как мешок с сахаром. Счет 7:0 не нашу пользу. До конца поединка остается минута. Наш тренер с горя идет пить водку, недосмотрев схватку. И тут объявляют: «Олимпийским чемпионом в виду чистой победы стал россиянин!» Тренер прибегает к своему подопечному и расспрашивает как тому удалось положить противника на лопатки на последних секундах.
Спортсмен:
«Понимаешь, тренер, он, гад меня так скрутил, так скрутил!!! И тут я вижу перед глазами яйца! Я ка-аак укусил!…»
Тренер (перебивая):»Ну так же нечестно, неспортивно!»
Спортсмен:»А это оказались мои…»
* * *
На чемпионате мира по парной академической гребле журналистызаметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена — Гребибля и Гребубля!
* * *
Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная
России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России
на эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии…
* * *
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту…
* * *
Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет «Так не бывает» — тот проиграл.
Пеле: — Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой — гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: — Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне — вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: — Да, может случиться и такое…
Роналдо: — Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: — И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
— Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью…
Все: — Гол?!
Бесчастных: — Hет, мимо!
Все: — Да не бывает такого!!!
* * *
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
* * *
Тренер утешает проигравшего боксера:
— Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
* * *
После проигрыша тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
* * *
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
— Hичья.
Каспаpов:
— Согласен.
* * *
Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара..
* * *
— Эх люблю я хоккей. С всей дуpи удаpил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
* * *
Из спортивных репортажей:
— Кириленко обнимается с Остертагом то ли по поводу предыдущего момента, то ли вообще…
— Астафьеву попали в пятую точку. Наверное, болезненно, хоть и мягкое место.
— Парфенов хорошо предложил себя на правом фланге, но Баранов не отреагировал.
— Их команда сломала «Крылья Советов».
— Вот! Три человека вышли один на один!
— Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами…
— А где играет Шевченко, я не буду говорить — все и так знают это место из пяти букв!
— Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
— Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виера трусы.
— Нам показывают болельщиков Лацио. Они все голубые.
— Баскетболистки все время переодеваются, но вы-то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.
* * *
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: «Ну и зачем вы избили Деда Мороза?»
«А чего он, блин, красно-белый!»