Анекдот 280
Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и
становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод
удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
— А Вы что тоже спеpму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом):
— Угу.
* * *
— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.
* * *
Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты
обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать??..
* * *
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошёл к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил молоток. Ещё через пару минут — зубило, потом — клещи, отвёртку, плоскогубцы…
В тревоге муж спрашивает:
— Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
— С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
* * *
— Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я…
— Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
— Куда? К сексопатологу?!
— На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
* * *
На приеме у врача:
— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.
* * *
— Скажите, доктор, а дебилизм-это заболевание?
— Для вас, голубчик, -выздоровление.
* * *
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой…
Больной:
— Доктор! Ну что у меня?
— Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— Ну хоть жить-то я буду после операции?
— Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.
* * *
Молодой человек, приходя в сознание после операции:
— Доктор, что со мной было?
— Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали
— Значит я сейчас нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.
* * *
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Hет, я возвращался домой пешком…
* * *
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона ?
— Не мона, а нуна !
* * *
— Доктор вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
* * *
Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р.
Д — Мне,пожалуйста вон то (показывает)
Продавщица (П)
П — Чё?
Д — Ну (мнётся) презервативы…
П — Гандоны что-ль?
Д — Ну… да…
П — А размер какой?
Д — Ой, а я и не знаю… 🙁
П — Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!?
Д — …
П — Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну девушка прикинула…
Д — Ну… три пальца…(толщина)
Продавщица поворачивается о кричит :»Галь, а Галь… Три паца на складе
какой размер !?!»
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :»ШЕСТОЙ!!!».
* * *
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица и два ребра поломаны, трещина в малой берцовой кости. А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью…
* * *
На приеме у врача:
— Пьёте?
— Не откажусь!