Анекдот 279
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
* * *
Совет косметолога.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.
* * *
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
* * *
Беседуют два врача:
— Ты чего это Ваня такой грустный?
— Да вот… лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
— Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают…
* * *
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…
* * *
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: «Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц». Тут заходит санитар и спрашивает: «Эй, психи, кто взял телефонную книгу?»
* * *
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит :
-Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
* * *
Муж и жена у врача:
— Доктор, не получается у нас — в интимном плане…
— А как вы это делаете?
— На правом боку.
— Ну так попробуйте на левом!
— На левом телевизор не видно…
* * *
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Можно и больше… если набрать желающих.
* * *
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…
* * *
Разговаривают два проктолога:
— Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
— Почему?
— Пришел ко мне и говорит: «пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку….»
* * *
Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет,как импотент… А я — тьфу,тьфу,только два.
* * *
Пришел к ЛОРу мужик и говорит
— Слушайте, доктор, у меня жена молодая по моему глохнуть начала.
Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит не отвечает.
— Hу сначала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога
спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и
опять спросите и т.д.
Мужик значит приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит.
Он ей с порога и орет:
— ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД.
Видит — та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять:
— ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ?
Реакции — ноль. Мужик подходит в плотную и орет:
— ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ 8-[ ]?
Та разворачивается и ему в ухо:
— Я тебе уже третий раз говорю — БОРЩ!!!
* * *
— Доктор, у меня лицо синее!
— Ампутировать! Следующий!
* * *
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло — пациент пулей и с криком «Спасибо доктор» вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении — «Я же ничего и не делал…».
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
— Аааа… Этот… Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией…