Анекдот 277
Врач — пациенту:
— Если операция окажется слишком дорогой, сможете ли вы за неё заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?..
* * *
Больной хирургу после операции:
— Доктор, я буду ходить?
— Конечно, будешь! Под себя.
* * *
Мужчина звонит в службу спасения.
— У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
— Скажите, это её первый ребенок?
— Нет, идиот! Это её муж!!!
* * *
Женщина останавливает такси:
— В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
* * *
Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
— Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
* * *
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
* * *
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор: — Что случилось? Пациент достает красный опухший член…
— Вон Отсюда!!!, — кричит доктор, — Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
— Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
— Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член…
— Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
— Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос: — Ну что там у вас?Пациент:
— Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,
есть водящий, который кричит «БИНГО» и бьет по столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське…
Доктор Ухо-Горло-Нос:
— Ну и в чем проблема?
Пациент:
— Так вот проблема в том, что я слова «БИНГО» не слышу…
* * *
Операционная.Идет подготовка к операции.
Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
* * *
-Ааааа! Доктор, что это у меня?!??
-ААААААА! Что это у вас?!!!????????
* * *
Собрался врачебный международный съезд.
Французы говорят:
— Вот у нас случай был:
На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так «скорая» была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему — все функции сохранились!
— Это что! — говорят американцы, — Вот у нас случай был:
Полез один рабочий на электрический столб, а его так током шандарахнуло, что глаза вылетели. «Скорая» была за 50 км., примчалась за 5 минут. Смотрят — глаза вытекли, что делать? Взяли из дерева вырезали и вставили. Сейчас видет лучше,чем прежде.
— Херня все это, — русские говорят, — У нас похлеще было:
Решил мужик поссать, а какой-то придурок ему @уй с корнем вырвал. «Скорая» была за 100 км., приехала через 3 часа. Что делать?! Смотрят — корова пасется, ну и отрезали они ей вымя и мужику пришили. Теперь мужик каждую ночь одновременно 4 баб имеет и 2 литра молока дает!
Французы воскликнули:
— И кто ж это видел?!!!
— А вот тот американец с деревянными глазами!!!
* * *
К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
* * *
Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
— Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
Вpач отвечает:
— Вы ели апельсины?
— А что, надо?
— Hадо!
Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
— Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
Вpач:
— Вы ананасы ели?
— Hет, а что, надо?
— Hадо!
Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
— Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!
— А вы тpа%ались?!
— Hет, а что, надо?..
* * *
Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
* * *
Мужчина приходит к сексопатолугу:
— Доктор, мне кажется, что я — лесбиян…
— Любопытно… Почему вы так решили?
— Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к
женщинам…
* * *
Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая
и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!