Анекдот 275
Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!
* * *
Пpиходит узбек к вpачу:
— Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пеpесплю — так pебенок pождается!
Подумал вpач и говоpит:
— Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах): — Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь!
Hа сэмь!
Вpач: — Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте…
Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает:
— Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь….
* * *
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
— Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:
— А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.
— Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон —
больше я жены не видел.
* * *
1.-Куда идеш,Гоги?
-Делать укол.
-В болницу?
-Нет, в попу.
* * *
Реклама:
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р — «циклопентанпергидрофенантрен» — СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
* * *
— Ага, обезьяны-кашалоты, ага, крокодилы-бегемоты, ага, батенька, да у вас глюки!!!
— Доктор, вы их тоже видите?!
* * *
идет урологическая операция. в операционную входит хирург и говорит:
-поправьте член…. Хм…, а теперь больному….
* * *
— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А пьявок вы ей купили?
— Да. Она три штуки съела и больше не хочет…
* * *
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
* * *
Приём у врача психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!
* * *
Вдогонку к анекдоту о плохом слухе.
Приходит мужик к врачу:
М: — Доктор, я так чуднО пукаю — без звука и запаха!
В: — Пукните.
М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит.
[неделя skipped]
М: — Доктор, прогресс налицо: уже со звуком.
В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить обоняние…
* * *
Встречаются как-то две подруги
Одна — другой:
— Чагой-то плохо себя чуствую, голова болит
— Прими «UPSA»
— Да ты чего!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!
* * *
— Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
— Hу, это еще не так стpашно…
— Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
* * *
Женщина приходит к доктору:
— Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину.
— А что такое? — интересуется доктор.
— Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки.
Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до
живота и ниже — до самого @#$.
* * *
— Сердце у вас бьётся нерегулярно. Вы пьёте?
— Пью, доктор, но регулярно.