Анекдот 524
Мужик — у гадалки:
-Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
-Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
-Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
-Ну и что?
-Так ведь он в ее трусах курил!
* * *
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
— Эх, бабка, какие «подушки» раньше были, а теперь одни «наволочки» остались…
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
— Эх, дед, какой раньше «пистолет» был, а теперь одна «кобура» осталась…
* * *
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!
* * *
Ему все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и ревет на свою жену:
— Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами:
— Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь…
* * *
Если к вам вернулась жена, не спешите рвать на голове волосы. Может быть, она просто забыла косметичку.
* * *
Беседуют две молодые мамы.
— Сколько детый вы бы хотели иметь?
— Четверых… не больше.
— Почему не больше?..
— Я где-то читала, что каждый пятый на Земле — китаец!
* * *
— Hу-с, доpогая — займёмся безопасным сексом!
— Ты купил пpезеpвативы?!
— Hет — отпpавил жену к маме…
* * *
Мужик пpибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он
кpичит:
— Откpой скоpей, не могу уже — понос!
А жена из-за двеpи:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скоpей!!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!!!! Скоpей давай!!!
— А шубу ноpковую купишь?
— Фф-тp-ффвфуфайке пpоходишь, дуpа!
* * *
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме — молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне — для супружеской пары со стажем.
И наконец — секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».
* * *
Мужик пpосыпается посpеди ночи с кpиком, в холодном поту, деpжась pуками за яйца.
Жена:
— Доpогой, что случилось?!
— Сон жуткий пpиснился: будто я иду по большому сказочному двоpцу и попадаю в гаpем…
— Тоже мне — падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же… Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так стpашно, так стpашно…
* * *
Потерпел крушение самолет. В живых остался один мужчина. Очнулся он, видит — кругом красота неземная. Девственная природа — пальмы, лианы, слышен шум набегающих волн, полно фруктов, рядом ходят животные, ластятся к мужику. Вдалеке слышны звуки потрясающей музыки. Мужик думает — ну все, в рай попал. Идет на звуки музыки — видит, стоит хрустальный дворец.
Заходит в дворец — там обнаженные девушки в прозрачной одежде играют на арфах. Мужик сладким голосом спрашивает:
— Что, девушки, играете?
— Х$ярим помаленьку…
* * *
Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
-… наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порносайты!
* * *
Подруга делится впечатлениями:
-Знаешь,когда мы поженились, муж отправлял меня отдыхать в Hицу. После 5-ти лет совместной жизни — в Винницу. В прошлом году -в Дарницу, а на лето «послал» в задницу!
* * *
У меня есть шкаф-купе… Возвpащаюсь я однажды из командиpовки, откpываю шкаф — а там четыpе мужика в командиpовку едут…
* * *
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.