Анекдот 523
— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
* * *
— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
* * *
Муж возвращается из коммандировки, звонит в дверь. Жена, конечно, с любовником, быстренько прячет последнего в шкаф. Муж разделся, поел, походил по комнате, загядывает в шкаф:
— О, а это кто?
Жена не растерялась:
— Дорогой, это новая модель биоробота. Я по дешевке его купила: моет посуду, убирается, за детьми смотрит, в магазин ходит…
— Так, сейчас я его проверю!!!
Достает «робота» из шкафа, наклоняет, скидывает с себя штаны. Пробует его вы@%бать, но никак не получается. И так, и этак — ни в какую.
— Слушай, жена, какой-то хреновый робот. Выкину-ка я его с балкона, с восьмого этажа. Тут «робот» оживает и металлическим голосом:
— Че-ло-век, поп-ро-буй еще раз!!!
* * *
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
* * *
Пишет женщина в ООН по вопросу защиты прав человека:
— Представляете, — возмущается она в письме, — муж меня просто достал. Я стираю — он меня имеет, я готовлю есть — он меня имеет, я пылесосю, выношу мусор, подметаю, читаю, — он подходит и имеет меня.
P.S. Извините за ужасный почерк…
* * *
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…
* * *
Приходит муж с работы и прямо с порога говорит жене
— Раздевайся!
Жена обрадовалась.Типа в кои то веки!
— Вставай на руки — говорит муж.
Ну жена думает — Ура!Ещё и поза какая-то новая!
Муж подносит зеркало, поставил свою голову туда и говорит
-Мдаа.Не идёт мне борода……
* * *
— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?
* * *
Муж спрашивает жену:
— Hу что тебе сказал врач?
— Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
— Хорошо… Два раза можешь расчитывать на меня.
* * *
Вышел мужик утpом из дома и пpопал на две недели. Домашние все волнуются, жена от гоpя места себе не находит. Вдpуг звонок в двеpь. Жена откpывает. Hа поpоге стоит муж. Жена от счастья бpосается к нему со словами:
— Петечка, pодненький….!
Муж:
— Hи-ни-ни-ни-ни, я только за гитаpой!
* * *
За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через 2 часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
— Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась с мужем и ушла к своей матери…
* * *
Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены…
— Да… за такое она тебя по головке не погладит…
— Ну да, боюсь вообще не даст…
* * *
У мужика на заднице вскочил чирий. Что он только не пробовал, ничего не помогает. Тут друг посоветовал лечить сметаной. Пришел мужик домой, налил в тазик сметаны, сел в него и сидит. Приходит домой жена. Внимательно на него смотрит, обходит кругом и говорит:
«Дорогой, как ты кончаешь, я видела, конечно, много раз, но как ЗАПРАВЛЯЕШЬСЯ, вижу впервые!!!».
* * *
Пришёл муж со своей женой на праздничный банкет, посвящённый какому то юбилею своей организации.
Стоят и присутствующих обсуждают. Муж своей супруге говорит:
-Вон смотри, жена, идёт любовница нашего шефа.
Через некоторое время снова своей супруге:
-А вот любовница зама нашего шефа.
Еще через некоторое время:
-Вот любовница главного инженера
Жена спрашивает своего супруга:
-А ты покажи свою любовницу
Муж покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством
— А наша то лучше!!!!
* * *
В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.