Анекдот 520

После того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Смит, — когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

* * *

Ссорятся две лесбиянки.
— Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

* * *

— Уложите детей спать после обеда, — просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели.
— Отлично, — отвечает няня, — они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно сопротивлялся!
— Рыжий? Так это же мой муж!

* * *

Движется по городу армейская колонна грузовиков… Из первой машины с матюкальником слышен голос:»Трамвай номер 331! Принять вправо — пропустить колонну!»

* * *

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:»Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа»
Доктор:»Зачем?!!»
Мужик:»Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!»

* * *

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
— Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте «Дорожная полиция» — отпущу, нет — оштрафую.
— Попробую.
Ссыт. Дошел до «Дорож…» — закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до «Дорожной поли…». Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила «игры».
Тот говорит:
— Да я тебе хоть «Дорожная полиция Республики Молдова» выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

* * *

— Папа, а кто говорил тебе, что и как надо делать, когда ты не был женат на маме?

* * *

Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса — звонок в дверь.
Жена:
— А-а, муж приехал!
Любовник (вытирая пот со лба):
— Hаконец-то!

* * *

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась:
— Почему кирпич на голове?
— Дай, скажу.
— Да пошел ты…
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
— Почему же у тебя кирпич на голове?
— Дай, скажу.
Дала. Рыбак объясняет.
— Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.

* * *

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу своё заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену!!!

* * *

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
— В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь.
Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

* * *

Встречаются два друга.
Первый:»Ты говорят женился?»
Второй: «Ага».
«Красивая?»
«Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть..».
Второй, беря фотографию: «Матерь божья!!!!!!!»

* * *

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, почему у коровы сиськи промеж ног, а у нашей мамы промеж рук?
Отец задумался…
— Сынок, потому, что у нашей мамы за место головы жопа.

* * *

— За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?
— За ее пухлую сберкнижку!

* * *

Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину.
— Ты все-таки со мной! — раздраженно замечает жена.
— Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню