Анекдот 519
Муж сидит на кухне в задумчивой позе…
Жена: О чем думаешь?
Муж: Да так о своем…
Жена: Да ты хоть раз бы о моей подумал…
* * *
Сосиска в тесте — это половой акт с отцом жены.
* * *
Возвращается муж из командировки. Открывает дверь в свою квартиру и видит сидит на кухне голая жена и голый мужик — выпивают, закусывают, музыку слушают. Муж: «Ань, ты что?» Жена: «Ну, сейчас начнется — упреки, подозрения!».
* * *
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
* * *
Пpиходит любовник к любовнице домой. Сделали все
свои дела. И тут совеpшенно не кстати pаздается стук
в двеpь.
Жена:
-Чёpт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе
спpятаться. Ищи место, быстpее.
И тут долго не думая, любовник забиpается на pуки
статуи.
Муж как ни в чём небывало, заходит домой, пpиветствует
жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель.
4 утpа ночи: бабах!!!
— Запаpился я тебя деpжать!!!
* * *
Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор
остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
— Оп-па! — плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло!- У девочки-козочки будет клeвая вечеринка!
Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.
Окончив своe занятие, Егор натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул
Ваньке:
— Давай, пацан — теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны…. и сунул голову в забор…
* * *
— У меня с женой в постели пpосто Плэйбой!
— Это как?
— Выходит pаз в месяц…
* * *
Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизьму. Сегодня трясуться ноги и раскалывается задница.
* * *
Муж задумчиво говорит жене:
— Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…
— Что — такая же красивая и загадочная?!
— Не — такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…
* * *
— Почему женатые мужчины предпочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины
* * *
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х**, сука — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
* * *
Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:
— Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет.
Муж, не меняя выражения лица:
— Понятно, все празднует.
* * *
Ругаются две интелегентки. Первая:
— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
— А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай чего это она мне сказала?
— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
* * *
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена — нежным голосом:
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
— Шо, опя-я-ять!!!
* * *
Моя жена так часто смотрит телевизор, что ее в последнее время даже дикторы узнают