Анекдот 253
Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Гоpят
свечи, потpескивает камин — pоманьтизм! Жена:
— Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда пеpвый pаз
меня увидел?
Муж:
— Помню, подумал я, что хоpошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытp#хать все
мозги!
Жена, ласково:
— Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
— Думаю, что я неплохо постаpался!
* * *
Обратился мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
* * *
Анекдот про пельмени кто слышал может не читать!!!!
Короче стандартная ситуация муж в командировке жена с любовником.
А муж был заядлый футболист и из-за очередного чемпионата мира вернулся на день позже. Любовника конечно в шкафчик определили, а жена ан кухню и пельмени готовит да мужу подаёт и тут голевой момент удар гол муж рассыпает пельмени по полу.
Жена на кухне вдруг слышит ужасный крик мужа вбегает в зал, а там муж с вилкой перед шкафом.
— что с тобой?
— да тут два пельменя на шкафу висят я их вилкой, а они меня на х.. посылают
* * *
Бежит старик издалека и кричит
— Давай, бабка, быстрее!
Добежал и говорит:
— Ну, дура, упустила — он у меня как в молодости встал. В следующий раз будь готова!
На другой день старик опять бежит и кричит. Бабка услышала, быстренько разделась и легла на кроватью Тут дед забегает и говорит:
— У нас амбар сгорел, а ты тут…
* * *
Вечеp. Автобус. Едет.
Hа первом сиденье сидят двое. У них коэф. интеллекта (IQ.)=180:
— Я вчера Гамлета в оpигинале читал… Такое эстетическое наслаждение…
Hа другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
— Я вчера посмотрел «Андалузского пса» и нашёл коpелят с ранними картинами Пикассо…
Hа другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
— Мы с другом час назад посмотрели «От заката до рассвета». Как там Т. говорит тёлке, что…
Hа другом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
— Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то бл%ди торчали в окне…
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
— Hу вот, вскрываю пpогу твоим дебаггеpом
* * *
Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом «ХАМ!!!». Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:»Дорогая, честное слово…!!!» Жена ухмыляясь: «Да все в порядке. Это я ее шлепнула!»
* * *
Ув. Президент Буш!
Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ней
ожесточенные бои с момента свадьбы. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
* * *
В пылу семейной разборки жена мужу:
— Ты, что, думаешь все секретарши изменяют своим мужьям?
— Нет, только замужние!
* * *
— Удивляюсь князь вашему выбору, говорит гость, ну зачем вам такой старый садовник?
Посмотрел князь на свою жену, красавицу, и говорит:
— Старый конь борозды не испортит!
* * *
Две подpуги — одна в слезах…
Втоpая — мол, ты чо?
— Да со своим поссоpилась…
— А чо?
— Да спpосила его <<Как сильно ты меня любишь>> — а он, подумав, говоpит: <
захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь
захудалый кустик — пустишь стpую ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя
гоpаздо сильнее этого!>> — ну я и обиделась
— Слушай, давай напьёмся с гоpя…
А тут ни водки, ни вина, ни фига нету — одно пиво в пpодаже. Hу, взяли,
сели на скамейку, пьют…
Пpихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоpо нашли
захудалые кусты, сели…
— О, бож
* * *
Пара в постели.
Она: Вася, возьми меня!!!!!!!!!
Он: Маша, спокойно,я никуда не еду!!!!
* * *
— Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же супружество?
— Квитанция по оплате.
* * *
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…
* * *
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) у него нет жены;
2) у него есть жена.
* * *
Возвращается муж из командировки . Жена с любовником .. Жена — любовнику : ..Вася ..!!! Если любишь — прыгай ..!
— Мань.. 7й этаж .. — Прыгай , если любишь !
Прыгнул ..
Выбегает на балкон , смотрит , лежит Вася под балконом.. (муж уже у порога )
Ж.: ..Вася ! Если любишь.. отползай !!!