Анекдот 246
— Ты чего такой гpустный идёшь?
— Жену пpо%бал…
— Как пpо%бал? В каком смысле пpо%бал?
— Как, как, насквозь…
* * *
Утpо. Жена — мужу:
-Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
-Маша, ты не повеpишь! Пpиснилось, что я — Ленин!.
* * *
— Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь! Купил ей новую шубу.
— Ну а она что?
— Это ты, говорит, нарочно так сделал, чтоб рот мне заткнуть!
* * *
— Ваша жена работает?
— Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?!
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги…
* * *
— Это должно быть прекрасно, — заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
— Насколько я знаю, — сухо отвечает та, — это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
* * *
Hа вечеринке:
— Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?
— Жду…
— Чего?
— Когда она подцепит кого-нибудь поменьше…
* * *
— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
* * *
Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:- Мyж!!!
— Где тyт y тебя запасной выход?- Hетy!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?
* * *
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись:
«Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее…» Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово «одна».
* * *
На приеме два англичанина представляются друг другу:
— Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
— Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
* * *
Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания не переставая восклицал:
— Фу ты! Фу ты!
Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и спросила:
— Слушай, почему ты всю ночь повторял «Фу ты! Фу ты! «. Ты недоволен мною?
— Ты меня неправильно поняла, — быстро ответил он. — Ты была что надо! А когда я говорил «Фу ты! Фу ты! «, я вспоминал свою жену.
* * *
Бракоразводный процесс:
Муж объясняет причину развода:
— Она жуткая грязнуля!
— Обоснуйте, пожалуйста.
— Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину поссать, а там гора немытой посуды!
* * *
Дорогая, что тебе привезти из командировки?
— Вези что угодно. Сейчас все лечат.
* * *
Жена общается с умершим мужем на спиритическом сеансе:
-Милый как там тебе?
-Как всказке,встал,поел,поспаривалсяи снова спать и так каждый день.
-Ты что в рай попал?
-Нет,теперь я кролик в Австралии
* * *
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор. Но дело в том, что моя жена отказывается спать одна.