Анекдот 245

Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало.
— Пошли ко мне, у меня кое-что есть, — предлагает оди.
— Да боязно: жена как шуганет…
— Смелее: ты — со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится: я вредный.

* * *

— Эх, хорошо бы иметь три жены!
— Чего, тебя одна не удовлетворяет?
— Да нет, просто было бы тогда три заначки!!

* * *

Вспомнил еще про острова. На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит, как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином и поскальзывается и разливает вино. Она:
— Какой номер?
— Шестнадцатый.
— Будешь теперь номер 36.

* * *

Фармацевт своей жене:
— Не выходи пока в аптеку, — пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

* * *

Приходит Кэт к штирлицу и приносит ему яблоко. Штирлиц съел яблоко и спрашивает
-Кэт ,а откуда ты взяла это яблоко?
— Да там нападали -отвечает Кэт.
Штирлиц выходит во двор и видит, что на падали лежало ещё несколько яблок…

* * *

Приходит муж домой с букетом цветов и дает его жене, а она ему в ответ:
— Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
— А что, у нас дома уже и вазы нет?

* * *

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
— Так, первое, что вы должны запомнить, — недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
— Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

* * *

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок.
Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой — она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
— Чем же я хуже моего приятеля?
— Ничем, просто он был тысячным клиентом.

* * *

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит . жена лежит поперек кровати.
Он ей:
— Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
— Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
— Да нет, дорогая, вот так надо . ложись на спинку, ножки в коленках согни…
А сам думает: «Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться».
А она думает: «Господи, сколько мужиков — и у всех свои прибамбасы!»

* * *

Одна баба соседке: Зара, мой муж у тебя? Зара: А что, он сказал, что он ко мне пойдёт? Та баба: Нет, он сказал, что по бл%дям пойдёт! Зара: А что, я бл%ть? Та баба: А что, спросить нельзя?! :-

* * *

— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

* * *

Встречаются два мужика.Один другому говорит:»Ты знаешь,мне моя жена сказала,чтобы связать мне шерстяной свитер понадобиться три козы.»Другой:»Да-а…А мне моя в одиночку связала.»

* * *

Судья:
— Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
Подсудимый:
— Но, ваша честь…
Судья (шепотом):
— Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

* * *

— Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
— Десять баксов.
— А если с женой?
— ??? Десять баксов…
Поворачивается к жене: Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь…

* * *

Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, веселым. Потом вспоминал, что женат.