Анекдот 243

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины НЕ ЛЕЖИТ!

* * *

Муж жене говорит:
— Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
— А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
— И как это ему удалось???
Жена:
— Орально…
Муж:
— Невероятно!!! ОН ЛИЖЕТ ЛЕД…

* * *

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом.
Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:
— Какая же я толстая!
— Вовсе нет, — проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
— У меня ужасные волосы.
— Они чудесные!
— Я еще никогда не выглядела так плохо, — захныкала младшая.
— Нет, выглядела!

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
— Hе знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, — все-таки мне 70, а ей — 18. Что мне делать?
— А вы наймите молодого секретаря, — советует друг. Встречаются через год.
— Как ваша жена ? — интерисуется приятель.
— Спосибо она беременна.
— Да? Поздровляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

* * *

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина
настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

* * *

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «тоннельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

* * *

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Hу что ж… Hо тяжеловато, наверно, так жить …
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…

* * *

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
— Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
— Вы уж его извините, — говорит жена, — он уже старый, и с головой у него… сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
— Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы…
— Понятно, — говорит один полицейский другому, — пошли дальше

* * *

Муж с женой горячо спорят, и муж, не подумав говорит: «Ты не права!»
Жена:

* * *

Приходит муж домой усталый до ужаса. Встречает его жена у дверей с улыбкой на губах: «Я тебе сюрприз приготовила! Закрой глаза, потом покажу.» Завязывает мужу глаза и проводит его в комнату, поставила его посередине и ушла, наказав при этом не снимать повязку. Мужик стоял-стоял, не выдержал и ка-а-ак пер*ет. Тут входит жена, открывает ему глаза. Вокруг тьма народу и все хором: Happy birthday to you!!!

* * *

— Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

* * *

Мужик встpечает соседа, и тот ему говоpит:
— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
— Что? Да какого хpена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совеpшенно не касается!
— А вот и касается: телевизоp пpосто невозможно смотpеть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибpатоpом!

* * *

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
— Все мужчины — глупые свиньи!
— Правильно, глупые, — согласился муж и кивнул на кучу отбросов, — видишь? Жену себе ищет!

* * *

— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

* * *

Муж с женой лежат в постели. Жена, с ленцой, ласкает полуспящего мужа.
М: Не буди во мне зверя.
Ж: Какого?!
М: Кролика…