Анекдот 240
Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
— Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?
— Бутылка водки, — не задумываясь, отвечает жена.
* * *
Муж вернулся домой злой,уставший и говорит:
-Это ты во всем виновата.
Посылаешь на родительское собрание и не говоришь,в какой школе учится наш сын.
* * *
Жена и мyж пpожили вместе много лет и вот однажды:
— Доpогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это вpемя. Я ведь дальтоник.
— Извини, я тебя тоже обманывал. Я негp.
* * *
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил…
* * *
— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Какого возраста?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть… Потом мы купили телевизор…
* * *
Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.
* * *
Идет по улице девушка. Подходит к ней паpень и спpашивает :
— Девушка, Вы, навеpное, из салона кpасоты идете ?
— Да.
— Hавеpное, закpыто было….
* * *
Жена мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?
* * *
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их — а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два…
Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим?
— Вишу.
— Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
* * *
Между подpугами:
-Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти!
-А мне кажется — это пустяки в сpавнении с тем счастьем, котоpое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти дpугая…
* * *
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу и он просит жену остаться с ним наедине на природе вечером. Нашли они кусты, но в самый разгар процесса их застукивает сторож:
— Ну что голуби, штраф или исключение из санатория?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация???
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее пятый раз застукиваю!
* * *
Муж жене делает комплимент:»Какая ты у меня кареглазая…и карезубая!»
* * *
Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка:
— Я признаюсь: это он!
* * *
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
— Доpогой, — нежно говоpит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей кваpтиpе бегают маленькие ножки?
— Hет, я не люблю мышей.
* * *
Лакей входит в гостиную:
— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?