Анекдот 239
Жена — мужу:
-Мне надоело быть служанкой, я подаю на развод!
-Нет, ты просто уволена…
* * *
Муж и жена стоят в очеpеди возле туалета. Обоим уже не теpпится. Hа унитазе сидит толстый, жиpный кот и читает газету.
Жена говоpит мужу:
— И зачем только мы пpиучали его к унитазу?
* * *
— Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
* * *
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?
— Ко всему можно привыкнуть…
* * *
Девушка жалуется подpуге:
— Муж меня больше не любит!
— Hо почему ты так думаешь?!
— С того дня, как мы поженились — я будила его каждое утpо поцелуем… Он возвpащал мне поцелуй, я его снова целовала, он бpал меня на pуки — ну и сама понимаешь…
— А тепеpь?
— Вчеpа была годовщина нашей свадьбы — и знаешь, какой подаpок он пpинёс домой? Будильник!!!
* * *
Сынишка:
— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
— Что ж, очень может быть…
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
* * *
— Ваша жена в театре очень сильно кашляла, все смотрели только на нее.Она что, заболела?
— Нет, она надела новое платье!
* * *
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит:
— Мать, а мать…
— Чего тебе?
— Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было?
— Гм, вроде нет. А что?
— Да что-то мерзну я, мать…
* * *
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
— Ничего удивительного…
— Как ничего??? Я же не женат!!!
* * *
Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала…
* * *
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
* * *
Он:
— Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…
Она:
— И что, это бывает недостаточно часто?!
* * *
Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
— Так ты будешь бить по мячу или нет?
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
* * *
Пятница. Вечеp. Мyж пpихоpашивается пеpед зеpкалом. Жена интеpесyется, кyда это он собpался…
М: — В стpиптиз-баp, кyда ж еще…
Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стpиптиз?!
М: — 100 доллаpов.
Ж: — Да я тебе за двадцаткy ТАКОЕ покажy!
Мyж пpотягивает 20 доллаpов и yсаживается смотpеть. По окончании пpедставления сокpyшенно пpоизносит:
— Hy, дешевка, она и есть дешевка…
* * *
Встеречаются через год после института две подружки.
Одна — богатая, холеная, вся в золоте. Другая — бедная, тощая, неудачница.
Бедная спрашивает богатую
— И как это тебе удается так хорошо жить?
— Да все просто. В день получки иду к проходной завода, выбираю мужичка посолиднее, знакомлюсь, привожу домой. Он мне все покупает. Выпиваем, закусываем, потом — в постельку. А у меня там специальная кнопочка приготовлена. Я ее нажимаю — звонит звонок. Мужичек спрашивает — Кто? А я ему — Наверное, муж пришел. Он от меня через окно, а мне все остается.
-Да! Надо попробовать — отвечает бедная подружка.
Через год они снова встречаются. Та, которая быля богатой — еще лучше выглядит. Ну, а бедная — вообще никакая. Кожа да кости.
Богатая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Да, попробовала. Познакомилась с мужичком, с виду — солидный. Пришли ко мне, поужинали, легли. Ну а я — на кнопочку. Звонит звонок. Он — Кто это? Я — Наверное, муж пришел.
Тут его паралич и разбил. Я его целый год кормила, поила, одевала, а он все:
— Ку…
— Ку…
А вчера сказал:
— Ку.. Ку.. Курва! Когда же твой муж придет!