Анекдот 237
Директор — главному инженеру (почесываясь промеж ног):
— Что с новой секретаршей делать будем?
Главный инженер (ожесточенно чешется весь):
— Гнать ее немедленно!
* * *
Приходит мужик как-то к великому колдуну и говорит
— Снимите с меня великое проклятие, которое висит на мне уже сорок лет.
— Хорошо, только скажите, как звучит это проклятие?
— Обьявляю вас мужем и женой.
* * *
3 русские девушки — подружки вышли замуж соответственно за француза (Ф), немца (Н) и русского (Р). Встречаются через 3 месяца.
Ф. Я своему в первый же день сказала, что готовить и убирать не буду никогда. Он пропал. День нет, два, на третий день приводит домоработницу и она теперь все делает по дому.
Н. Я своему сказала тоже самое. Он пропал на 2 дня, на третий день вернулся и понавез гору всякой техники. Теперь у меня все делает техника.
Р. Я воему сказала тоже самое и 3 дня его не видела, только на четвертый день глаза стали немного открываться.
* * *
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!» Муж думает: «Ладно». Разделся, прошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: «А хочешь знать, почему?»
* * *
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает его:
— Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
— А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
* * *
Семейная пара средних лет на пляже. Жена вяжет, муж зыркает по сторонам.
Жена: Дорогой, как тебе не стыдно, ты ведь женатый человек
Муж:Дорогая, если я на диете, то это не значит, что мне нельзя рассматривать меню..
* * *
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
* * *
Занимается любовью пара со стажем. Ну посередине мужа начинает клонить ко сну. Жена ему:
— Ну ты прямо как бревно!
Муж в ответ:
— Ты смотришь спортивную гимнастику по телеку? Ты бы посмотрела, что там телки с бревном выделывают!
* * *
— Почему вы хотите pазвестись с женой?
— Потому что она будит меня сpеди ночи и шепчет: «Тебе поpа уже идти».
* * *
— До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
— А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
* * *
— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие… ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
* * *
— Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счет — 5:2.
— Ну так она же дома, а ты в гостях. (КВН)
* * *
Звонит женщина на радиостанцию и говорит:
— Здравствуйте. Сегодня мой муж обещал прийти домой в три часа. Сейчас уже 15:05, а его всё нет. Можно заказать ему похоронный марш?
* * *
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
— Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
* * *
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!