Анекдот 236
В доме звонит телефон. Жена подымает трубку и разговаривает более 20ти минут. После того, как разговор заканчивается, муж говорит жене:
-Ты что-то сегодня мало разговаривала по телефону, 20 минут — это слишком мало для тебя.
Жена:
-А это не туда попали.
* * *
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
«Только попробуй!»
* * *
— Достань-ка из холодильника торт, милый!
— Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
— Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
* * *
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую
пару:
— Hу, как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко.
— Хорошо,- говорит пастор, — отныне вы — желанные посетители нашей
церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались.
Пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Hет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась… Тут я и не выдержал…
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.
* * *
Сидят вечеpом муж с женой, она и говоpит:
— Любимый, завтpа 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка заpезать?
— А его то за что?!!!
* * *
Сидят мужики, выпивают, байки тpавят. Один говоpит:
— Я когда выпью — никого не боюсь!
Мужики с опаской спpашивают:
— И даже жены не боишься?!
А мужик им:
— Hу, до такой степени я ещё не напивался!
* * *
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
— Жена врезала…
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал…
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит:»Что то давно МЫ сексом не
занимались». А я отвечаю:»Не МЫ, а ТЫ».
* * *
Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, — оправдывается жена, — я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек…»
* * *
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: «ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше». Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать?-его спрашивают.
— Напишите «ты вовсе не стареешь» сверху, а»ты просто становишься лучше»-снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и… все видят надпись:
«ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу».
* * *
Если жена пеpестала тpахать тебе мозги — настоpожись, ибо кто-то тpахает твою жену!
* * *
Спустя 20 лет после свадьбы, решила жена проверить, обращает ли ещё на неё внимание муж. Купила противогаз, и когда вечером муж позвонил в дверь, быстренько одела. Муж вошел, как всегда, поужинал и засел у телевизора.
Жена подходит:»Дорогой, ты ничего не замечаешь?»
Муж поднимает полусонные глаза, долго смотрит, и говорит: «Ты чё, брови, что ль, выщипала?»
* * *
Ночь. Спальня. Возбужденная эротическими фантазиями жена, прильнув к засыпающему мужу:
— Дорогой, тебе никогда не хотелось попробовать заняться анальным сексом?
— Ты что, Маша, спятила? Это не для моего геморроя.
* * *
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
* * *
Заходит мужик в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще: мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще: мартини…… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака… Бармен:
— Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
* * *
К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого — на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит:
— Всё нормально, кран починил — будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй — выходит с балкона:
— Всё, укрепил балкон, плитку приклеил.
Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает:
— Тут наши на Псков не проходили?