Анекдот 235
— Дорогой, что тебе привезти с юга?
— Привози, что хочешь… сейчас все лечат!
* * *
У одной хозяйки дома во время того, как под окнами проходят трамваи отваливаются дверци у шкафа. Она решила вызвать слесаря. Ну, тот пришёл, разулся в коридоре, и, выслушав проблему залез в шкаф и заперся с целью разобраться — почему слетают дверцы. Тут внезапно приходит хозяйкин муж. Видит чужие ботинки-сразу к шкафу-открывает, а там слесарь сидит! «А ты, сволочь, что тут делаешь?», «Гадом буду хозяин-не поверишь-ТРАМВАЯ ЖДУ!!!»
* * *
Жена записалась на прием к диетологу. За месяц регулярных посещений она сбросила 300 долларов.
* * *
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься…
* * *
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу «Виагры» подмешала, сервировала на столе — а сама — прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять — слышит муж на кухне со смеху заливается — решила глянуть в чем дело:
— Эй, ты чего хохочешь?
— Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю — у нее кожица назад оттягивается.
Прикольно, а?
* * *
Бабка с дедом pешили вспомнить молодость. Договоpи-
лись о свидании. Дед потpатился, цветы купил, пpишел в назна-
ченное место. Ждет. Два часа пpошло, бабки нет. Тpи часа. Четы-
pе… Возвpащается pазъяpенный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
— Что же ты, стаpая, не пpишла?!
— А меня как будто мама не пустила…
* * *
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится
улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь…
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в
одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком
и вообще…
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#
ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
…И они жили долго и счастливо
* * *
Встpечаются два дpуга:
— Однажды я пеpепутал жену с гpабителем. Как она сопpотивлялась, когда я выкидывал её из окна!
— Да это ещё что! Вот я пеpепутал гpабителя с женой, как он сопpотивлялся…
* * *
Ночная речь, обращённая к предмету, растущему у мужчин пониже живота:
— Вставайте, граф! Вас ждут великие дела!
* * *
Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:
Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
В.- Да ты чего жена?! откуда у нас деньги?
Ж.- Я за эти годы скопила немного…
В.-Так мне и идти то не в чем
Ж.-Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
В.Тссс я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
М.-Вася как всегда начнёс с шампанского?
В.-Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
-Вася,Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!
* * *
Разговаривают два приятеля.
— Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик?
— Ну и что, это же обычное дело.
— Ты не понял. У меня же нет жены.
* * *
Двое встpечаются. Один дpугому:
— Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
— Зачем?!
— Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!
* * *
Дочка спрашивает у папы:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот оборачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже ребенку это не понятно.
* * *
Мужчина входит в цветочный магазтн и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!
* * *
Муж лежит в больнице, очень тяжело больной. Жена сидит рядом. Он ей говорит:
— Если я умру, ты выйдешь замуж опять?..
— Ну, может быть… Когда-нибудь потом…
— И ты приведешь его в наш дом?..
— Ну, наверное… Он же будет мне мужем…
— И он будет спать в нашей постели?..
— Ну, наверное… Муж ведь будет, все-таки…
— И он будет играть моими клюшками для гольфа?..
— Да нет, он же левша!