Анекдот 231
— Я слышал, ваша жена pежиссёp?
— Да.
— А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
— Она pаботает дома, pежиссёpом семейных сцен…
* * *
-Твоя жена что, в Париже была?
-Нет, где-то здесь научилась.
* * *
Едит КАЗАК домой и думает :»Вот приеду сейчас домой, борща с помпушками поем и жену от?имею.»Приезжает, а там жена с другим в постели. Он хватает того мужика за член, но член выскальзывает и мужик в ок но. КАЗАК берёт ружьё и начинает стрелять.Непопавши не разу КАЗАК говорит: «Мало того что член вытер ещё и с солютом проводил.
* * *
— Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
— Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
* * *
Приходит муж, уставший с работы. открывает холодильник и видит, стоит бутылка водки,покрытая инеем, маринованные огурчики. Муж тянет руки к бутылке, жена с ноги закрывает холодильник и говорит:
— Она будет стоять до 23 февраля;
На что муж ей отвечает:
— Хорошо. Только кое-что будет висеть до 8 марта.
* * *
Муж — это что-то среднее между простыней и одеялом.
Жена- это что-то среднее между простыней и мужчиной.
* * *
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
— Вот, бLя, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
— У меня точно же такая ситуация!
Первый:
— В смысле?
Другой:
— Да жена и дочка работу найти не могут!
* * *
— Юлия на две трети замужем за Николаем.
— Это как?
— Она согласна, и ее родители согласны.
* * *
За, превышающей скорость, машиной гонится гаишник. Машина не реагирует на требование инспектора остановиться, и, напротив, увеличивает скорость. В результате длительной погони, когда беглецу уже некуда было деваться, нарушитель остановился, вышел из автомобиля, посмотрел на лицо гаишника, и обЪясняет: » Моя жена ушла жить к работнику ГИБДД». Инспектор: » Причем тут жена…»— » Просто я подумал, сто он за мной гонится, чтобы вернуть мне её назад».
* * *
Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого — хоть бы шелохнулся… он и спрашивает первого:
— На что ты ловишь-то?
— Да, вот, классная наживка — таблетки от триппера.
— Да ну!
Побежал в аптеку.
— Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера!
— Что, уже поймали? — участливо спрашивает аптекарша,
— Пока нет, но отличное место знаю! -радостно отвечает мужик.
* * *
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?
* * *
Мужик сидит в туалете.(Шепотом):
— Жена, жена…
-А дорогой, ты там, прости, я свет выключила.
— Фуу, дура, я думал — глаза лопнули.
* * *
Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….»
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать….
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени трахаются?
— Hет.
— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!
* * *
Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец!
* * *
Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
— Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь… Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!