Анекдот 228

Едут в купе поезда муж с женой и стаpушка. Мужик, обpащаясь к жене, всё вpемя называет её такими словами, как доpогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т.п.
Чеpез некотоpое вpемя жена выходит из купе и стаpушка спpашивает у мужика:
— Вы, навеpное, недавно поженились? Я смотpю, вы так ласково обpащаетесь к супpуге…
— Hет, мы живём уже пять лет — но дело в том, что тpи года назад я забыл, как её зовут!

* * *

Как-то поспорили два чукчи, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: один кричит солнце, другой — луна.
И вот пошли они к в посёлок к главе администрации. Он у них типа самый умный. Глава думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

* * *

Приходит муж домой и говорит жене:
— Я тут это, миллион долларов случайно заработал.
Жена:
— Да не может быть!
Муж открывает чемодан, высыпает на пол содержимое — лежит он, зеленый миллион.
Муж говорит жене:
— Собирай шмотки.
Жена подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
— А какие вещи брать — летние или зимние?
Муж:
— И летние, и зимние, и вон отсюда!

* * *

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи…
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.

* * *

Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

* * *

Мужчина хвалится своему другу:
— Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью «Лучшему любовнику на свете»!
— И с кем она тебя сравнивает?

* * *

Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..

* * *

Из жизни оптимиста:
— И что, тебя жена каждый день бьет сковородкой по лицу?
— Ага! зато блинчики на меня похожи!

* * *

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
— Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

* * *

Даже и не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

* * *

— Почему вы ударили жену молотком?
— Каждый человек кузнец своего счастья!

* * *

Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

* * *

Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.

* * *

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу приходя домой.

* * *

— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?»
— Yes!!!