Анекдот 213
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
«..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил…». А жене — «..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь…».
И обоим: — «..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..».
* * *
— Дорогой, ты купишь мне ковёр?
— Слишком большая роскошь! На метле летай!
* * *
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить — после чего наступит полная импотенция…
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список…
— Я уже составил. Тебя в нём нет…
* * *
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.
* * *
Подpуга спpашивает:
— Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю
подаpки.
* * *
Приходит к директору завода жена инженера Иванова:
-Товарищ директор, помогите пожалуйста, муж маньяк какой-то, совсем затрахал!
-Хорошо, поможем.
На следующий день вызывает директор Иванова:
-К нам пришел вагон цемента, а разгружать некому, придется вам.
Ну разгрузил Иванов вагон цемента, пришел домой весь разбитый, вползает на четвереньках
Жена ему: ой, дорогой, как ты устал! а я тебе как раз блинчики приготовила!
Он голову приподнял:
-На х%й блинчики, трахаться и спать!
* * *
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что, все двадцать дней ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал. Подумал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.
* * *
В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Нет!
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…
* * *
Мать говорит дочке, выходящей замуж:
— Чтобы оставаться для мужа всегда желанной никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
— Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
* * *
Пошел как то муж на охоту. А жена любовника(кума)позвала. Ну вот сидят они пьют,едят,…..а тут муж вернулся. Выгнал кума и говорит жене:
-Что это вы тут вдвоём делали?
Жена отвечает:
-Ничего не делали, ну выпили по рюмочке…
Муж:
-А ну, гадина расказывай, что делали?
Жена:
-Ничего, ничего не делали, ну раз меня в лобик поцеловал….
Муж:
-Что еще делали, быстро рассказывай
Жена:
-Ну, ещё разок в губки…
Муж:
-Куда еще целовал????(закричал разозлившийся муж)
Жена:
-Та, ещё разок в шейку поцеловал…
Муж:
-Ну, куда ещё?
Жена:
-Ой, ещё раз в грудку поцеловал…
Муж:
-Признавайся что между вами было, а то убью!
Жена(после долгого молчания)
-……Ну ещё в коленку…
Муж:
-Не перескакивай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Приходит как-то раз жена домой. Видит — чемоданы собраны и муж на нее: «У@бывай!» Жена: «Дорогой, что случилось?» Муж: «Да вот, понимаешь, соседка умеет готовить все блюда из деликатесов, а ты не одного. Либо учись, либо у@бывай.» Научилась жена готовить блюда из деликатесов. Живут они неделю, две… Приходит жена с работы домой и видит снова чемоданы собраны и муж на нее: «У@бывай!» Жена с удивлением: «Дорогой, что сейчас случилось?» Муж: «Да вот, понимаешь, соседка знает все позы Кама Сутры, а ты не одной. Либо учись, либо у@бывай.» Научилась жена всем позам Кама Сутры. Живут полгода, год… Приходит как-то муж домой и видит чемоданы собраны, и жена на него: «У@бывай!» Муж: «Дорогая, что случилось? Ведь у нас с тобой все так замечательно!» Жена: Да вот, понимаешь, достала я энциклопедию и прочитала, что мужской член должен быть 16 см, у тебя только 13 см, следовательно, ты меня на 60 км не до@бал. Либо до@бывай, либо у@бывай!»
* * *
Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.
* * *
Муж приходит домой и говорит жене: «Я прочитал в журнале, что во время секса женщины стонут, а ты почему не стонешь?». Жена отвечает: «А когда надо?»-«Я тебе скажу». Наступает ночь, занимаются любовью, муж жене шепчет: «Стони», жена: «Ой!!!денег неет…!»
* * *
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
* * *
— Запомни, доченька, — напутствует мать. — Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.