Анекдот 212
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой!?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа.
— Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
* * *
Приходит как-то мужик домой(голодный и злой), а там стоит жена раком и моет пол.Мужик ей:»А ну, убери свой комбайн!»
Она обиделась,но промолчала.Вечером он отошел и начал к ней приставать:»Мань,ну давай,а…».Жена ему в ответ:»Слушай, ради одного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись к стенке и молоти вручную».
* * *
разговаривают 2 друга:
-твоя жена когда кричит до или во время оргазма
-после
-????
-когда я член об шторы вытираю
еnemy
* * *
Приходит жена домой в новых сапогах и говорит мужу:
-Дорогой, представляешь? Выхожу я из магазина и вижу в урне лежит пакет. Ну, думаю-посмотрю. Открываю, а там совершенно новые сапожки и, не поверишь, как раз мой размер.
-Повезло же-говорит муж.
На следующий день жена приходит домой в норковой шубке и рассказывает:
-Милый, представь себе — захожу я в подъезд и вижу стоит коробка. Открываю, а там лежит эта шубка, новехонькая с этикеткой и как раз мой размер.
— Ну надо же какая ты везучая,- говорит муж,-а я, за всю свою жизнь, один раз нашел под подушкой старые мужские трусы и то не моего размера!
* * *
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о
чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты
о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
* * *
Забегает в банк грабитель (Г) в маске и с пистолетом:
-Всем на пол! Это ограбление! Директора сюда! Быстро !!!
Прибегает директор.
Г: Деньги в мешок! Быстро.
Складывают деньги в мешок.
Г-директору: секретаршу свою сюда! Мухой!
Приводят секретаршу.
Г: На колени! Делай миньет!
С: Ну как…….. Я не могу.
Г: Быстро! Пристрелю!
С. начинает сосать.
Г: Старайся, б..дь !
С. старательно сосет.
Г: (снимая маску): Ну вот ! А дома мы не можем, дома нас тошнит !
* * *
Муж:
— Попытайся донести до меня твои ощущения во вpемя pодов.
Жена:
— Попытайся себе пpедставить, что тебе в жопу вставили зонтик, откpыли его и
пытаются вытащить …
* * *
Встpечаются два мyжика.
— Hy как дела, женился?
— Да нет, ищy себе «тpехфазнyю» женy.
— А это как?
— А чтоб в гостях была кpасавица, в постели б@#дь, на кyхне хозяйка…
Встpечаются те же, но чеpез два года.
— Hy как дела, нашел себе «тpехфазнyю» женy?
— Да, но y нее сдвиг по фазе 🙁
— Это как?
— В гостях б@#дь, в постели хозяйка, на кyхне кpасавица…
* * *
Студентка возвpащается заполночь в общагу и говоpит подpугам по комнате:
— Вы не повеpите! Тока чта выпила поллитpа водки — тpусы как pукой сняло!
* * *
Брачная ночь. Молодая, ненасытная, оттягивается по полной. Раз… два.. три.. четыре.. пять…
Вроде угомонилась. Муж тихонько встает и идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена идет его искать, находит в туалете, и видит картину:
Муж стоит возле унитаза и, глядя в область ширинки, говорит:
«Ну давай, родненький, вылезай… Она спит, железно говорю!»
* * *
7 — ое марта. Муж прходит домой и начинает приготовления к празднику. Все приготовил, а жены нет. Проходит вечер.. ее все нет, проходит следующий день.. ее нет. Наконец 9-го марта она приходит утром слегка навеселе. Муж встал и говорит ей:
— Если бы у меня был нож, то я бы тебя зарезал, если бы у меня был топор, то я бы тебя зарубил, если бы у меня была веревка, то я бы тебя повеси…
Жена, прервав его:
— А ты меня забодай!
* * *
Решилили муж с женой в поезде перепихнуться и договорились,что когда жене будет приятно она будет говорить помидорчик,а когда нет огурчик.
Трахаются и жена орет:
«помидорчик, огурчик,помидорчик ,помидорчик!»
тут сосед снизу им орет:
«Ребят не знаю какой вы салат вы там готовите,но весь майонез на меня капает!»
* * *
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно.
Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х%й нужен!
* * *
Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо говорит:
— Сынок, что нужно сказать тете? Ну, сынок, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
Мальчик:
— И это все?!
* * *
Родился в семье ребёнок(Р).Проходит некоторое время,Р.говорит первое
слово:-Деда….БАХ!!!Умирает дед.
Проходит ещё некоторое время,Р.говорит следующее слово:-Баба….БУМс!!!
Умирает бабушка.
Через неделю приходит отец домой и слышит, как Р.говорит:-Папа….
Услышав это мужик помылся,побрился,оделся в чистое бельё,одел парадный костюм,
незабыв про белые тапочки и лёг на диван.Лежит и ждёт.
Тут приходит жена и говорит:-Ты чё козёл,разлёгся?
Мужик в ответ:-Так вот Р. сказал ПАПА.
Жена,с улыбкой:-Вставай,ДУРЕHЬ! Сосед помер!!!