Анекдот 288
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: «А ведь х$й прикажешь!»
* * *
Армия. Дежурный по парку — дневальному:
— какая машина вышла?
— Зеленая, — отвечает дневальный.
— Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
— А номер белый…
* * *
Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска…
* * *
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
— Вот смотpите. Это большой палец, это — указательный, это — сpедний, это —
безымянный, это — мизинец.
Двигает пальцами:
— Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
* * *
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять
копии».
* * *
В Российской армии создаётся рота » Солдаты удачи»
И чем они будут заниматься ?
Они будут вскапывать огороды у дачь генералов.
* * *
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: «Ура»
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».
— Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
— Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу
земной шар и выйду им в тыл!
* * *
Старшина говорит солдатам:
— Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если
через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
* * *
— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!
* * *
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!
* * *
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
— Рядовой Итого!
Строй молчит.
— Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
— Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
* * *
-Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома
* * *
Адмиральский смотр на флагманском крейсере…. Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают…
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке… Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется… Обходит строй, все — как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу… И вдруг, в конце шеренги, самый последний….О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах — глаз не видно…. Адмирал, в шоке, спрашивает:
— Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
— На бабушку Галю…..
* * *
Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из
его взвода.
— Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень
беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил
для вас вот это яблоко.
* * *
На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите
вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.
— Товарищ сержант, шапки падают!
— Понял… Взвод, два шага назад, шагом — марш!