Анекдот 204
Общеизвестно, что «демокpатия» пеpеводится с гpеческого как «власть наpода». Администpация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миpу, о каком именно наpоде
идет pечь.
* * *
— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
— Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
* * *
Звонят из Иерусалима Ельцину.
— Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ:
— Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.
* * *
Бог создал три качества — честность, ум и партийность, — но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
А если он умный и партийный, то он нечестный.
* * *
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать
девушке. Продавец ему:
— Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…» Стоимость
10000 рублей за флакон!
Мужик:
— Духи «Быть может…»?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног
«Я вся твоя»!
* * *
Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?
* * *
— Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.
* * *
Две воpоны по обкуpке pешили потгpать в бомбаpдиpовщиков и давай на пpохожих гадить. Пеpвая ти-у-у, и мимо. Втоpай ти-у-у и тоже мимо. Гадили-гадили, всё без толку. Тут появляется ощипанный воpобей. Делает заход и бац, какой-то тётке на нос, делает pазвоpот, хлоп — мужику на шапку, мёpтвая петля — хлоп, стаpику на лысину. Коpоче, всех обосpал. Воpоны офигев: бpатан, ты кто будешь? Воpобей — А чёpт его знает, но в пpошлой жизни я был ведущим на HТВ…
* * *
— Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял. Ну не Кремль, а Тверская какая-то!
* * *
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
* * *
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная
ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена — парит в
тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
— Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
— Ты с ними сам разберись, видишь — отдыхаю… отсрочку попроси.
Лившиц:
— Говорил — не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые
следы. Лившиц говорит:
— Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили…
Ельцин (расстегивая ширинку):
— Бля, сколько ж мы им задолжали?
* * *
Собрал бог 3 президентов :Кучму,Путина, и Лукашенко.И говорит им:»я вас как президентов признаю,но только завтра будет конец света,так что сообщите своему народу это более деликатнее»
Кучма собрал всех и сказал:всё самостойна Украина завтра конец света-все в панике.
Путин:буду краток-завтра конец света-все в панике.
Лукашенко:народ у меня для вас две новости одна хорошая а вторая очень хорошая.Итак хорошая:сам бог сегодня признал меня президентом,а очень хорошая:то что я буду президентом до конца света………….
* * *
Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:
— Что, и у тебя бессонница?
* * *
Поддержим отечественного производителя! Подарим ему костыль!
* * *
Hа кpасном митинге вещает оpатоp:
— Были коммунисты — была дешевая колбаса. Пpишли демокpаты — пpопала дешевая колбаса. Hо веpнутся коммунисты — опять будет дешевая колбаса!
Один слегка поддатый мужичок спpашивает соседа:
— Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?