Анекдот 200
А.Чубайс сообщил на пресс-конференции что зимой электричество не отключается, а …ток с проводов соскальзывает.
* * *
— Что такое «дипломатия»?
— Дипломатия — это искусство пpоизносить фpазу «хоpоший пёсик» до тех поp, пока под pуку не попадется хоpоший булыжник…
* * *
Учительница в школе:
— Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос!
Дети хором:
— Березовский!
* * *
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию…
Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— О!
* * *
— Только помните, — сказала добрая фея, — лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт — в «мерседесы», их жилища — в особняки, а их обещания — в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ…
* * *
Пресс-секретарь Кремля: В. В. Путин не будет баллотироваться на следующий срок, т. к. будет занят в съёмках фильма «Гарри Поттер 3».
* * *
Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых мерина с одинаковыми номерами, в одном из них сидит Кучма — украинская рулетка.
* * *
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
— Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша…
— Постойте, но ведь он выжил…
Путин подзывает Касьянова и говорит:
— Что ж ты, братец, меня позоришь?
— Сию минуту исправим.
* * *
На лекции по научному коммунизму.
— Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков-марксистов и ленинистов.
— А онанистов?…
— Я же сказал, теоретиков! Практиков рассматриаваем завтра!
* * *
Сталин — Калинину:
— Тавариш Калинин, ви далжни пересматреть сваи атнашения с вашей жиной!
— Ну, могу попытаться…
— А ви папитайтесь, папитайтесь. Папитка — не питка! Правильна я гаварю, тавариш Берия?
* * *
Буш:
-Hаша задача на этот год — убить терроризм и поднять экономику!
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку… Пауза… Бормочет:
-Кажется, не перепутал…
* * *
Жванецкого спрашивают:
— Михал Михалыч, после истории с угоном вашего «Мерседеса» у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
— На чем?
* * *
Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!!
…
Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.
* * *
В связи с избранием Путина на пост президента в роддомах были развешаны объявления, запрещающие говорить детям «ути-Пути».
* * *
Сидит Чебурашка жует. Подходит Гена и
спращивает;
— Ты что делаешь.
— Шоколадку ем.
-А что так воняет.
-По второму кругу.